关于大哥女人的情话
不需要这样。说一千遍，不如做一遍。把话省下来，每天说一点。我每天早上七点给女朋友发短信，就两句话，也不需要太多。爱情是一点点的努力，所以要让女朋友知道你在乎她，关心她。为什么说得这么假？
早上醒来，以为自己长高了，心情不好就去超市捏泡面。闲来无事就去超市吃点脆皮薯条，然后称了一大堆东西扔在收银处。[/k0/]我和女朋友出去了。1.遇到她时，我看到前面有人跟我女朋友很像，就上去拍了她的屁股。
她一转头就给了我一巴掌。
有人拍我肩膀的时候……我一转身女朋友就扇了我一巴掌。
2.军训站一个军姿，腿很酸。导师让大家想到美好的东西。
过了一会儿，旁边的人说，我硬了。
3.去朋友家玩，正巧朋友老婆在哺乳(母乳)，正巧孩子不肯喂奶。
于是我跟孩子们开玩笑说:快吃吧，不然我叔叔要吃了。
5555，不敢见他们。
4.我上学的时候，学校是平房。九月份开学，来了很多新同学。
有一天，一个大一新生好像是班级代表抱着一堆作业问我:“数学办公室在哪里？”
”“男厕所边上。
“数学办公室在男厕所的边上，但是在左边。
那人走到男厕所右侧，对着门喊了声“报告”，愣了一下。里面传来“禁止入内”的声音。
5、一天喝醉了，尿尿尿尿。
拉开便池前面的拉链，握住JJ，然后非常顺利地解开。
然而。
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感觉裤裆越来越湿。
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仔细往下看，发现对方手的拇指刚好被捏了一下。
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无语。
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6.记得那时候上大学，和男朋友分开住。
平时每天都用手机保持联系。
有一天，我打他的手机，手机停了。
我正准备下楼去食堂买点东西，就收了他20块钱。
没想到，刚回宿舍，男朋友的电话就来了。
他说:哈哈，真不敢相信世界上还有这样的XB人，话费都充到他手机里了...我立刻在头上挂了三条黑线...7.喝醉了就迷迷糊糊回家，到家不久就吐了。
第二天早上，老婆说，在外面吃就吃就喝，不要回家报告吃了什么。
8.在高三，我们的历史老师叫文健。
明朝有一个。
有一天早上，历史老师进教室说“上课”。下面的学生齐声高喊“我们的皇帝万岁”(当然是有预谋的)。
难的是历史老师淡定的回答“人都爱卿~要平。
“Orz~不好意思~ ~这时候全班还站着......9.大学的急救课上，教授边讲边演示:教授:双手按压胸部，但不要用力过猛，按压2~3cm即可。如果用力过猛，病人的肋骨很容易断。
教授:我们来看一下演示(双手用力按)点击。
模型的肋骨断了。
不好意思说，下课~ 10，去男朋友家过夜，洗了个澡，看见就用了一条肥皂。
用的时候感觉很奇怪。后来洗完，男朋友亲我，我闻到不对劲，他问我:“你没用给弗莱洗澡的肥皂吧？
"11.我老婆看着我刚出生的小外甥的照片就笑了，‘你看，还有个小jj’。结果我小侄子冷冷地扔给他一个‘流氓’字。
12.昨晚和老婆* *，她躺在桌子上，还在进行中。我看到我老婆的手在桌子上摸了两下，她居然拿起一个核桃开始啃。我崩溃了，说，亲爱的，我们一周才做一次。能不能专业点？
13.那天突然接到一个电话:“你猜我是谁。
我猜有礼物
“我把所有可能的人都猜了一遍，这不太对。
然后我就生气了，问:“你到底是谁？”
不，我要挂了。
"结果那人说"我是快递员，你有包裹……"我当时就吐血了。
14.忠言逆耳。
1.如果你是男人，请不要养狗。2.如果你养狗，不要养会跳上床的狗。
3.如果你的狗能跳到床上，你就不应该裸睡。
4.如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。
5.前车之鉴~ ~ ~对不起，mopper要牢记在心。
15.这是你自己的照片吗？
太美了。它给我省了很多钱。今年我不用吃饭了。16.那天路过一条街，发现满大街都是吃的。
其中一个甚至还热情地跟我打招呼:“帅哥，过来玩吧~”我粗声粗气地冲她喊:“我喜欢男人。
”于是她看也不看，头也不回地走了。
其实我说的是实话。我确实喜欢男人。
那天我戴着太阳帽，戴着墨镜，穿着牛仔裤。
我更高。
因为夏天太热，我剪掉了长发。
更重要的是，好像我丰胸了...17.今天下班后和同事去吃饭。我们点了一个盘子，发现里面有一根头发。然后同事用筷子夹起头发喊，老板~ ~你看这是什么。
老板一看，大叫一声:“加油！”
给这位女士换双筷子。18.给男朋友发短信，结果发给一个关系不错的老乡。上面写着“老公，别担心，我阿姨来了……”19。有一天上完体育课，肚子饿了，去餐厅吃饭。人太多，太挤太乱，我就对着正在打饭的阿姨喊:“快点！大妈对里面的厨子喊:赶快进去！乞丐行色匆匆。20.去超市，看到一个收银员正在仔细数一堆硬币。一个小孩跑过，边跑边唱:门前桥的下游有一群鸭子。来数一数，24678。
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然后收银员很郁闷的倒回了一半硬币，又数了一遍...21.小学五六年级的时候，有一天晚上在表哥家看电视。
看啊。
上床戏的时候，阿姨会用遥控器换台，说，小孩子不能看这个。
我哥一把抢过遥控器喊道，放心吧，央视不会关的。
22.有一次玩同学的电脑，发现一个文件夹里全是从网上下载的* * *电影。我突发奇想，把其中一张图片给他设为桌面。之后，我等他回来打开电脑，他再也没有回来。后来饿了就出去吃饭。回来的时候发现他的电脑不见了。半个小时后，我看到他背着电脑，满脸屎。原来他他拿去食堂维修部修了。修好后，他不得不打开它试穿。我们的食堂可以容纳200多人。23.老婆买了新衣服，急不可耐地穿上对着卫生间镜子自拍，然后发到网上炫耀。今天发现有一面镜子，上面有我整个(螃蟹)裸体坐在马桶上上厕所。
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24.我和妻子去了卧佛寺。我妻子不能在路上走，所以我背着她。
一个老婆婆看到了，很认真地说:“你看，你也是读书人。”
老婆生病了，再早去医院也没用。
25.我从车库下来取车。我见周围没人，就大胆放了个P，结果隔壁的电动摩托车防盗报警器一声巨响。26.宝宝死了(名字叫宝宝)，然后我的心情在QQ空更新如下:为了纪念宝宝，老乡看到我流产了告诉了她妈妈，他妈妈告诉了我妈妈。结果，我父亲
27.我爸妈说，我小的时候和他们一起住酒店。早上起来，他们发现我很聪明，用牙刷刷了牙。问题是酒店的水槽比我的高，所以他们问我怎么装水。我带他们进了厕所，指了指马桶...28.前天和朋友吃饭，结果喝多了溜出酒店吐了。我在旁边扶着一辆车，没想到，来了一个警察。
”因为恶心不想说话的人摆了摆手，“怎么了？
喝吧。
“拿出对讲机叫拖车。
眼看着车被越拖越远，“怎么了？
这不是我的车。怎么开？
“29，小猫的高中语文模拟考试，发试卷之前听说这个测试版最高分139分(满分150)。当时我就吼了，MD，你是人吗？试卷那么高，我发现是我自己的...30.晚上超市买了个速冻饺子促销mm热情招呼我，拖过来:尝尝，尝尝。
唉，盛情难却。吃了一口，mm就一直盯着我。等我吃完，她很认真的问，你熟了吗？
熟悉了就捞出来了...31.GF出差，告诉我她买了一件性感的睡裙。
我想你。给我发一张近照。
问我是穿照片还是脱照片。
巨大的幸福
忙回答:把照片脱了。
取下照片
第二天，邮箱里来了一张性感睡衣挂在凳子上的照片...32.小猫有个朋友和一个* *合住一个房间，有一天晚上她情绪低落，然后那个* *很体贴的把她的面给烧了。
她觉得很温暖，说:‘我们就将就一下吧。
没想到* *说:‘你没有男人，我有。
33.今天早上坐公交车，我后面一对母女在说话，她妈妈在试探她，说，我们家有20个苹果，你吃了5个。还有多少？小女孩想了一下，说:“十五。”过了一会儿，小女孩对妈妈说:“妈妈，我给你一个问题。我有十个手指。我爸砍了我两个，我老师砍了我一个。我有几根手指？...34.上次去餐厅吃饭，和朋友聊到拍短片的事。
朋友坚持要拍30分钟的电影，我坚持10分钟。
在某个时候，鸡肉开始冻结。我一拍桌子站了起来，喊道:“矮个子有什么问题？”
矮有什么不好？
这个东西是看技术的。
“然后我感觉周围的人都投来怜悯的目光...35.有一次我在公交车站等朋友，就在红绿灯旁边，我就站在那里等。
人行道变红时，一名60多岁的老