大热天朋友圈76个搞笑句子精挑细选
第一，这种天气，能和你约会出去的人都是生死之交！
第二，太热了，尿不出来！
3.木偶交了女朋友，满心欢喜。过了几天，女朋友突然说:“木偶，我不想再理你了。每次都被木屑戳疼！”悲伤的木偶去找木匠想办法。木匠对他说:“这很简单。你只需要用砂纸打磨一下。”过了几天，文明语言学家问:你和女朋友和好了吗？木偶回答:有了那张砂纸，谁还需要女朋友？
四、夏日清风之韵，送你好运，夏日细雨之声，祝你身心健康，夏花之美，幸福流水。炎热的夏天到了，祝你夏天快乐！记得转发！
5.热的时候别忘了喝粥，夏天就不会难受了。绿豆粥除烦止渴，莲子粥清热；红枣能活血益气，香蕉粥能清热解毒；粥不要太咸。夏天容易喝。
女娲:我真后悔上次补天的时候没有把太阳遮住。
七。昨晚太热了，睡不着。lz建议起来活动，于是宿舍集体起来斗地主，输的穿好衣服。。。唉，都是泪。。。。。四件羽绒服。。。
八、天气很热，刚出太阳，已经是燃烧的天空。
九、表哥结婚了，喝了一杯酒和可口可乐...喝着喝着就跟媳妇哭了...我被所有的客人和朋友感动了...只有我知道我偷偷在他的可乐里放了芥末，隐藏了我的名气和成就。
十、都说武汉夏天是火炉，去了之后才真正体验到“热干面”的味道。
XI。春思，夏爱，秋愿，冬愿。今生相遇，天天开心；爱这一生，永远爱你；此生誓言不会变。愿我们的爱永恒。
十二。告诉你几个快速解暑的方法:除了照照镜子，查查银行卡余额，捏捏肚子，看看心上人的QQ隐身状态。你现在的心是不是凉了一半？
十三。在经历了强光辐射、烈日暴晒、大风、雷击、蚊虫叮咬、雨水冲刷之后，这条短信终于到了你的手机上，对你说:炎炎夏日注意防暑。天气多变，注意身体！
14.最近看到有人说，节能妹子很酷，一次男人会热起来，但是一次长的很安全的妹子，再酷的男人也只会降温不会热起来。
15.“我很了解你吗？”“是的，很快。”他们站在阳光下说！
16.向喜欢的人表白。当你喜欢的人拒绝你的时候，你的心会凉的！也不热！
17.洗脸，梳头，抹点胭脂粉，然后去“三伏”。
18.突然想到初中的一个同桌真是神了。这个神经常好几天不洗手，手都是黑的。哦，我的上帝。有一天，一个老师告诉我，第二天要检查全方位的卫生，包括个人卫生。第二天早上，大神还是没有按照惯例洗，课就要开始了。我在为他牵着手的时候，看到这位神从前面同学那里借了一卷透明胶，缠在他手上，紧紧压着，然后撕开……手白了！白色！白色！
19.别问我多大了，就问我多成熟！
不要和傻瓜争论，否则别人不知道谁是傻瓜。
天气太热了，我无法思考。我需要找个地方凉快凉快。
二十二，现在发现“呆在原地别动”真的不是骂人的话。绝对是最真诚的关心，也是最隐秘的爱。
二十三、炎热的夏天让人难以忍受，我来教你一个奇特的消暑方法:中午，太阳空的时候，在通畅的空地面上使劲运动。一旦中暑，可以消暑。这叫以毒攻毒，以“暑”攻“暑”。
二十四、天啊，你要让大家知道这个夏天被火焰山承包了！
二十五、一颗童心，收获的是快乐；一个无止境的信念，收获的是成功；健康的身体获得安宁；永远关心的朋友会收获幸福。我的朋友，给你我深深的祝福，收获甜蜜的幸福！天气多变，注意身体！
26.冬天你多久洗一次澡？-冬天，洗澡。。。
二十七。昨天下午，甘肃兰州出现高温天气。和女朋友逛了几个小时后，一个小伙子突然晕倒在地，不省人事。女朋友吓坏了，打120带男朋友去医院急救。医生说，没什么大碍，就是中暑了。
二十八、何仙姑:我不涂防晒霜，只涂防晒叶，莲藕叶(欧叶)！
二十九、送你一块萨其马，幸福以你为目标；送你一片软面包，看你烦恼消失；给你一杯颗粒状的橘子，每个快乐的日子都敲门，给你一杯酒。好运会成为你的看门狗！
三十，我只想优雅的转身，却发现华丽的撞墙！
31.保护自己，爱别人。请不要半夜出来吓人~
32.白:曾经的海中小龙，现在被晒得灵魂都碎了。在路上，蹄子朝西，到处都像饮水机。
三十三、夏天来了，天气热了，女生多了，白花花的大腿！然而，虽然现在的女孩比别人穿得更危险，但她们比别人长得更安全…
三十四。我一般不发信息。如果我要发，我只会发有创意的！以前老生常谈被嘲笑，现在要高调努力了。说出来就不怕精彩了。简单却不简单:高温天气注意防暑。
三十五了，突然有点难过:小时候，可以纳凉的树和池塘好像越来越少了。这么热的夏天你是怎么度过的？你愿意回到那个没有空音，只有风扇，树荫，蚊帐的日子吗？
三十六、桌子太热，麻将刚码，居然糊了。
三十七。这天气像个烤箱。我受不了了。差不多熟了。
三十八、江浙沪的朋友们，你们八个月前要求的集中供暖终于实现了！
1.我把她从女孩变成了女人；她把我从一个男孩变成了…一个穷人。
2.你是天生的雨水，不是天才！
3.“友谊第一，比赛第二”，例如，新娘和新郎在婚礼上总是手牵手。
4.大学生下班后第一次聚会选择动物园。共同的原因是，只有在这里，他们才能感受到自己还是个体！
5.现实社会毁了我做好人的机会。
6.女人再聪明也是外表迷茫，男人再笨也是外表清醒。
7.男人可以活下去，母猪可以爬树。
8.黑暗的社会，曲折的人生，倔强的人生，从来不需要解释。
9.恐龙说:“遇到色狼，不要着急；遇见野兽，慢慢享受……”
10.《XX网》:前10分钟领导忙，中间10分钟全国人民乐，最后10分钟全世界都在水深火热中。
11.《走进科学》终于揭开了神农架野人的神秘面纱——原来，这是一群买不起房子的中国人！
12.你可以不努力学习，但你绝不能努力学习。
13.鲁豫有个美女姐姐想和她聊聊天，还没等她想好切口，美女就走了，急得大叫一声:前面的美女，你胸罩脱了！
14.男人的谎言可以骗女人一晚上，女人的谎言可以骗男人一辈子！
15.小时候，我们经常对着镜子做鬼脸；老年时，镜子是平的。
16.你出生后被吐过3次，但只被抓过两次吗？
17.冰箱里有电锯，人在锅里，食物在床上…
18.如果我打日本，我一定要去！就算砍断我的手，我也会上去捏死几个；就算我再砍断我的腿，我也会像毛毛虫一样扭着往前咬；如果我的头再被砍掉，请把我的血涂在壳上！
19.你把我当风筝，要么放我走，要么收好带回家。不要用一种伤我心的无形的爱来束缚我。
20.我发誓，之前的誓言从现在开始取消！我发誓我再也不会说脏话了！
21.老师，你应该是个老女人！...过了很长时间...老师，请饶了老婆婆吧！
22.有一个古老的传说，在北邮校园里能看到美女的人会长生不老...
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24.把我的月经液(测试)教给你！
25.外国官员打人必须隐藏身份，否则就是丑闻；国内官员撞人一定要理直气壮，拿出证件吓死你！
1.流量就像大姨妈。一开始总是很多，后来慢慢就没了。
2.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打车去找。
3.“学长，能不能帮我看看这道题怎么做？”“学妹你有男朋友吗？”“是的。”“学妹，这道题我也不会。”
4.千万不要在海边开玩笑，否则会引起大海大笑。
5.如果谷歌和百度合并，会不会改名再见？
6.如果我死了，我的第一句话会是:我终于不用怕鬼了。
7.眼睛大，腿小，腰小，各种蕾丝，还有整容隐形眼镜。这对外包来说够了吗？其实苍蝇长这样。
8.每个爱睡懒觉的孩子，都有一个难以割舍的爱人。TA的名字叫床。
9.让我一个人过光棍节，一个人过情人节，一个人过平安夜，一个人过圣诞节，还有考试，如果我有能力的话。
10.我当学生十几年了，没遇到过什么老师。
11.你说你一直支持我。你捡到我上次丢的钱了吗？
12.上天没有给我什么大的责任，但还是痛彻心扉，痛彻筋骨。
13.我不再是一个会被一两条关心的短信感动的小女孩。至少我要给红包。
14.如果我知道生活如此艰难，我就不应该在20年前的游泳比赛中争夺第一名。
15.一个假期的意义在于一个你负担不起的早晨，一个你说不睡的深夜，一个你不出门就不出门的白天。
16.洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不白洗。
17.老师说:“同学们，不要小小年纪就谈恋爱。你现在说的，以后都是别人的老婆。”我一听，卧槽，别人的老婆，想想就兴奋。
18.像我这样的人，你除了宠坏他们什么也做不了。
19.我把所有的运气都花在遇见你上了，再也不会做对选择题了。
20.我问同桌:“如果马云给你一个亿吃一坨香，你会做吗？”同桌:“我不是吹牛，我可以让马云破产