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句子-语句-短句-100句幽默搞笑的经典语录

作者:广告语 来源:网络 日期:2022/12/31 0:27:48 人气:12 加入收藏 标签:he 一个 如果

100句幽默经典语录

以下是边肖整理的100句幽默经典语录。请一起欣赏。

1.女子& lsquo折旧率& rsquo太神奇了,来自& lsquo新& rsquo娘变& lsquo旧& rsquo奶奶,只需要一个晚上。

2.避孕的效果:如果不成功,你就会变成& lsquo人民& rsquo。

3.在街上看美女,看的高一点就会欣赏;看低了就是流氓。

4.钱待我如粪土,我还待钱如粪土!都是土。谁怕谁?

5.今晚仰卧,明天早起,明晚俯卧,后天支撑& hellip& hellip锻炼有时候就是这么简单。

6.我知道我不是帅哥,但是有一次有人看我的满月照,还说我的左鼻孔很偶像。

7.猴子吃花生之前,一定要先塞进屁股里,再拿出来。管理员对此的解释是:曾经有人喂它吃桃子,结果桃核拔不出来,猴子被吓到了。现在吃之前必须量好。

8.我今天心情不好。我只有四个字要说。包括这句话和前两句。我的话说完了& hellip& hellip

9.不要叫你的孩子兔子,因为从基因角度来说,这对父母不好。

10.真正的馒头是万能的,饿了可以吃。想吃蛋糕,就把馒头压平;想吃面条,就用梳子把馒头梳开;如果你想吃一个汉堡,把馒头切好,和蔬菜一起吃& hellip& hellip

11.所谓内在美,男人指的是胸罩里面,不是内在。

12.但是我在书上看到了当代女性择偶的所谓标准:有车有房,父母双亡。郁闷。然后写下想象中的择偶标准:家中财产过亿,美貌天下第一,贤惠温柔性感,公公癌症晚期& hellip& hellip

13.父亲问我人生想要什么?我答了钱和美女,我爸猛打我脸;我回答事业和爱情,父亲钦佩地摸着我的头。

14.除了一项外,其他各栏都填得很好。“关系”一栏要填“婆婆”而不是“紧张”。

15.我才发现,吸引一个男人的方法是不让他得到;而吸引女人的方式恰恰相反,就是让她满意。

16.生活真的很无聊。上个月,我的一个哥们向我借了4000块钱,说要去整容。结果,我不知道他变成了什么。

17.我想我应该去减肥。上次献血,有一百毫升猪油。

18.如果婚姻是爱情的坟墓,那么一年一度的结婚周年庆典就在& lsquo扫墓。走吧。

19.一个小姐晚上走,鲁豫有贼说:“把钱给我!”小姐:“不行,你强*我,我也不给!”强盗仔细看了看小姐,说:“你认为的美!”

20.如果快乐是一朵云,如果痛苦像一颗星。我在万里无云,繁星满天的生活& hellip& hellip

21、男人,上半身是修养,下半身是精华;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。

22.情人节那天,我找到了中学时暗恋的一个女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝一半,剩下的我放在怀里给你取暖& hellip& hellip几分钟后,她回了一条短信:谁介绍你的?一次四百,晚上七百。

23.人生,不能一棵树上吊死。试着死在附近的几棵树上几次。

24.猫和牛打招呼。但是牛逗猫说,你这么小就有胡子了!猫很生气,说,你怎么这么大了还不戴胸罩?

25.有人问我,你帅吗?我说我不帅。他打了我,让你撒谎。

26.两个醉鬼开着车到处跑。答:“小心!这是一个急转弯。”乙:“什么?你不是在开车吗?”

27.男生一般不允许去女生楼,晚上8点前必须离开。不然到了8点,楼领导的阿姨就会大声喊:姑娘们,送客。

28.学过一些普通话的外国人。早上向女秘书问好,“你好吗?”小姐盯着他,他惊呆了。他马上对她说:“你好,妈妈!”

29.一个农民的女儿太丑了,他不得不让她去玉米地里当稻草人来吓乌鸦。结果她不仅吓跑了乌鸦,连三只乌鸦都把一些玉米吓回去了。

30.如果婚姻是爱情的坟墓,那么模范夫妻充其量也就是& lsquo示范公墓& rsquo就是这样。

31.父亲严厉地对女儿的男朋友说:“你每天只带我女儿去看电影就不能做点别的吗?”小伙子又惊又喜:“你是说你还能做别的事?”

32.工资死了。如果你想让你的工资值得去工作,你就得少工作。

33.一个口吃的监考,发现一个学生偷看。他愤怒地喊道:“你,你,你,你,你竟敢作弊?给我站出来!”五个学生站了起来。

34.一对恋人去登记结婚。"你做过婚前检查吗?"“是的,他有他所有的房子和汽车。”“我是说去医院。”少妇脸红了,小声说:“对,是个男孩。”

35.维持生命在于运动,创造生命也在于运动。不同的是——床下。

36.一个人守着空房间只能浪费;嫔妃让人懂得节俭。但现在,我整天在浪费中向往节俭。

37.你问我,幸福在哪里?我告诉你,如果你踮起脚尖,你会更接近幸福。如果你闭上眼睛,你会感到幸福& hellip& hellip

38.你的眼睛一眨,我就死了。一旦你的眼睛再眨一下,我就会复活。你的眼睛一直眨,所以我死了!

39.小明和小华去动物园玩了。进门时,小明指着小花对门卫说:“看清楚!以后出来,别说我偷了你的猴子!”

40.女人站得再高,蹲着也只能弄湿脚下的地面;男人很牛逼。他们站得更高,尿得更远!

41.老师,你应该是个老女人!过了很久& hellip& hellip老师,请饶了我吧!

42.母鸟泪流满面,公鸟生气地说:我跟你说过多少次了,这个戒指是鸟研站的人给我戴的,不是结婚戒指!我没结婚!

43.在一次阅兵中,一个军队的首长高昂着头走过。同志好,头好,同志辛苦了,为人民服务了,同志晒黑了,头更黑了。

44.有人在街上遇见了一个朋友。当他第一次问起他朋友的妻子时,他突然想起她已经去世了,于是改变了主意,“她还在原来的墓地吗?”

45.一个男人和他的妻子经常有暧昧关系,但是视而不见。同事送一副对联。上半部分:只要日子一天天过去,下半部分:哪怕头有点绿,交叉批:忍者神龟。

46.两只鸟看见一个猎人瞄准了它们。一个说,你保护现场我报警!

47.你很有创造力,是你活下去的勇气;丑不是你的本意,是上帝有点脾气;你要勇敢的活下去,如果没有你& hellip& hellip谁来衬托驴的美!

48.三只小动物在森林里聊天。小猪说:现在流行昵称,以后你就叫我小猪吧。兔子:好吧,那我给兔子打电话。鸡脸不高兴:我还有工作要做,要先走了。

49.我的梦想生活:睡到自然醒,数钱数到抽筋。我的现实生活:数钱自然醒,睡觉手抽筋& hellip& hellip

50.单身很痛苦,单身久了更痛苦。前几天看到一头母猪,我觉得很漂亮& hellip& hellip

51.有的人的爱情是色情,有的是色情,有的是喜剧,有的是文艺片;我是最坏的。我的恋爱过程是文艺喜剧片,三级片,悬疑片,动作片,最后是KB(恐怖)片。更可气的是还有他妈的商业广告& hellip& hellip

52.月经不仅是女人的痛,也是男人的痛。

53.如果您需要咨询或建议,我们将免费提供;如果你需要正确答案,请额外付费。

54.男人好色。颜色强一点的叫色狼,强一点的叫色狼,强一点的叫色狼。特别强,就变成变态色狼了。好色到极致,堪称人间审美艺术家。

55.男人分两种,一种好色,一种很好色;女人有两种,一种是装清纯,一种是装不纯。

56.我喜欢把生命交给命运:早上醒来会抛硬币,脸朝上就继续睡;如果背部朝上,我会躺在床上看电视。如果硬币落地后站起来,我就起来收拾屋子。

57.雌螳螂交配后会吃掉雄螳螂。很残忍吗?但有些女性在交配时会吞下无数的后代& hellip& hellip

58.贞操因人而异。比如,人们会赞美一个女孩是处女,但也会嘲笑一个男孩是处女。

59.很长一段时间,我们分开了。我看着你绯红的脸颊,轻声问你,你觉得幸福吗?你轻轻低下头,用迷人的声音回答:今天,你吃了大蒜。

60.什么是残忍?是男人,我就打断他的三条腿;如果是公狗,我就打断它五条腿!

61.你仰面躺在剧院里,占据了四个位置。叫你起床的时候,你只点了两下头,没动。保安过来说:“够狠的,兄弟。哪条路?”你咬牙切齿的说,我从楼上过道摔下来了!

62.女生在乎的是后半生的幸福,男生在乎的是下半身的幸福& hellip& hellip

63.我和我妻子已经18个月没说过话了。我没有机会打断她。

64.店员:小姐,您所有的10张百元大钞都是假钞。靓女:啊!& hellip& hellip我是* *!

65.我不能说话。我看到很多人就口吃,像绵羊拉屎一样。这不合每个人的口味。我希望你能容忍我。

66.你为什么不理解这个孩子?大叔来了,怎么想起去动物园看熊?

67.对男人来说。姐妹& rsquo即进可攻,退可守,& lsquo送礼& rsquo& lsquo个人使用& rsquo两个都合适。

68.劫匪请注意:我们的员工只懂西班牙语。抢劫的时候请耐心。最好带个翻

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