1、你长得好像一个人。” “你下一任男朋友？” “楼下卖饼的大叔。”
2、媳妇是什么？”“空气。”“空气是什么？”“我的命。
3、他对我笑一笑，我就丧失理智了，哪怕他说月亮是方的，我也会跟着附和：对！每个角都是直角！ ”
4、屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。”——好精辟……
5、考试的时候手机响了老师帮我挡着监控让我把手机关机。
6、老师，你的益达” “不，是你的一沓，一沓无糖小作业，关爱假期，更关心你”
7、我梦见我男神了”“梦都是反的”“你是说我男神梦见我啦”
8、泰国最大的海岛是什么？”“布吉岛。”“不知道就不知道，卖什么萌。”
9、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
10、我刚才好像触摸到了结界的屏障！” “说人话！” “撞墙上了”
11、我们谋生又谋爱 你说我们怎么就这么贪。
12、缺乏安全感才是全世界最普遍的妇科病。
13、主角和配角的区别就是 配角中的时候会瞬间死 主角中而会慢动作加遗言。
14、学校最大的错误就是让一群更年期来管我们一群青春期。
15、我有洁癖”“那你怎么三个月不洗澡？”“我嫌水脏。”
16、本来想借这次考试成绩咸鱼翻身的，没想到Tm 粘锅了。
17、人终有一死 或死于数学 或亡于物理 或跪于生物 或葬于化学 或纠结于语文 或迷失于英语 或消亡于体育。
18、现在的小姑娘啊 一字眉搞起来 空气刘海搞起来 NB鞋搞起来 冷搞起来 个个都是大姐大 爱我你怕了吗。
19、我愿用身上20斤肉换期末全过！各科满70再送10斤！上不封顶！有肉，任性！
20、这个学期 我们承受了840节课 6720小时 最后因为几张试卷 没能过个好年。
21、长的好看的作弊都不容易 监考老师忍不住就看几眼 难怪当年我经常被发现。
22、数学课是什么感觉？ ”知道看美剧没有字幕是什么概念吗？”
23、老师说我你离傻子不远了，我机智的站在了他的面前说“说得没错，就在我面前。”
24、如果这个世界上有肉出现过 那么其他菜都会变成将就 而我不愿将就。
25、你能想出一句爱护小草的标语吗” “今天你踩在我头上，明天我长在你坟上”
26、老师以4g的速度讲课，学霸以wifi的速度听着，学神以3g的速度记着，学渣以2g的速度干瞅着。
27、何以琛说过的每一句话都是我爱看何以笙箫默的理由。
28、我从小就是优，你让我怎么从良。
29、数学老师每次讲完一道题都要问我们:“听懂了吧？”我默默地看着他，心里想，你开心就好。
30、钱，世界上最不忠心的东西，每次都是我们一起出门，然后回家的时候就剩下我自己了。
31、法官问：你为什么印假钞，罪犯说：“真钞我不会印”
32、考试时，蒙对了总比做对了还要开心。
33、我用手机录了句“我好帅我好帅”并设置为闹钟铃声。感觉每天都是被自己帅醒的。
34、期末不露一手 你们这帮小婊砸真不相信我玩了一学期
35、我会长高的 我就是先长低一会儿玩玩。
36、这么一想我就开心了，毕竟我和王思聪是同一国籍，和比尔盖茨是同一物种。
37、为了能在知识的海洋里翱翔，机智的我半夜爬起来打开了图书馆的水龙头。