1、昨晚我向我暗恋的女生表白了。
你猜怎么着？我有了一个新朋友！
2、我最喜欢蜘蛛侠的一句名言：能力越小，责任越小。
3、女友和对门撞衫了，心里不高兴。我安慰她说：别郁闷了，多好呀，抱你时，我都有了抱别人老婆的感觉。。。女友“啪”给了我一巴掌：看把你美的，人家对门男的还把我当他老婆呢?！我。。。
4、我在追求一个女生，每天短信无数，可那女生从来都不回复他。
好友知道后就对我说：“女人的天性是好奇，就你这样还想追女生呢，看我的！”
于是他用我手机给那女生发了一条短信：“你是我们学校的三大美女之一，但我只喜欢你。”
半分钟后，女生回了短信：“另外两个是谁？你为什么只喜欢我？
5、以前我做事只有三分钟热度。
现在我变了，连三分钟热度都没。
6、公车上坐我前排的俩美女，一个说：“我还是觉得男生应该腿长一点才好。”
另一个说：“我也觉得。被堵在巷子里时，可以从他胯下逃走。。。”
7、女：医生啊，你看我被我老公打成这样，我活着还有什么意思啊。
医生：别担心，皮外伤，处理一下就行。你丈夫没来吗？把你打成这样也不过来看看。
女：哦，他在急救室。
8、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。
专家说有。
我急问是什么。
他说是大蒜。
我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。
专家接着说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。
9、问：怎样让人们忘记我的存在？
答：删除你的社交媒体账号。
10、男子因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。
后俩人闹翻，男友硬要讨回血债。
女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上！
女友怒吼道：“这是首付，以后会每个月按揭还你！！“
11、快乐不能互通，悲伤也不能互通，但是大家想暴富的心情都是一样的！
12、冬天男女晚上约会。
女：“好冷！“
男：“来，把我羽绒服穿上！”
十分钟后，女：“还是冷。“
男：“羽绒服我穿上，坐我怀里就不冷了。”
再十分钟后，男：“唉哟，干吗用这么大的劲捏我!大腿肯定紫了。|
女：“不会吧，走，找家宾馆我给你看看！“
13、给男人一件衬衫，他会穿一次。
告诉一个男人他穿这件衬衫好看，他会穿一辈子。
14、假如你不为身体安排定期休息，
你的身体会自有安排。
15、冷知识：当一个男人又穷又丑的时候，
他能发的只有他那游戏战绩的截图了。
16、姨妈今天带表哥去相亲，
女方娘对姨妈说：俺家女儿属羊滴。
姨妈说：俺家儿子属马滴。
这时女方娘问姨妈这属相合不合？
只听我那二货表哥，冷笑一声，啍~~都是畜生有什么不合……
马和羊，都离不了草。
17、老张买了新冰箱，打算处理掉旧冰箱，于是把它放在前院，挂了一个牌子，写着“冰箱免费——需要者自取”。
可是三天过后，冰箱还在原处，甚至没人多看两眼。老张想了想明白了：人们肯定觉得不会有这样的好事！因此他将标语改为“冰箱出售，50元”。
第二天，冰箱被偷了。
18、运气背没关系，多背几次就好了，因为背背佳。
19、最糟糕的感觉之一就是，当你醒来以为还是半夜，结果离闹钟响却只有5分钟了。
20、问：健身之后，你们都找到女朋友了吗？
答：不用找了，我已经不再对女人感性趣了。
21、和富二代好上了，她妈甩给我一张支票：“给你五百万，离开我儿子。”
我：“可我们是真爱”。
她迟疑了：“怎么证明？”
我：“再加五百万！”
22、如果你讨厌我，那你应该反思一下，
为什么别人不讨厌我呢?
肯定是你有问题
23、骑电动车，带一朋友，忽然被后面的一辆奔驰轻轻撞了一下，没什么事。忽然朋友说：最近缺钱么？
我回答：当然缺。
然后他就从电动车上倒下去了！…
最后我们都进了派出所…
24、老婆出差两周刚回到家里，
老公就让她赶紧脱衣服。
她白了老公一眼说：“才两周不见，就猴急成这样？我就不脱。“
老公：“赶紧脱吧。”
老婆：“就不脱。“
老公：“好，叫你脱你不脱，那衣服你自己洗吧。”
25、我一直以为长得漂亮的女孩都很高冷，后来才发现她们只是不爱跟我说话。
26、早上老总说要给我找对象，问我有什么要求。
我说貌美胸大腿细占两者或以上，心地善良五好家庭三好学生即可。
老总说：卧槽，要求这么高？
我说：反正我也找不到，不如把标准定高点，这样看起来还可以死的有点尊严。
27、小明怀疑自己是领养的，就去问妈妈。
妈妈笑着说：“别胡思乱想，领养的话我们怎么可能会选你啊？”
28、据说所有屌丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联：
上联：干嘛呢哦没事做个好梦早点睡。
下联：外面冷多穿点玩的高兴别太晚。
横批：他对你好吗?
29、老婆脸上出痘痘了，老婆抱怨：“为什么我的脸上老长痘痘啊？
我说：“因为老天爷嫉妒你太漂亮了。
老婆很开心，看了看我又问：“那你长得也不帅，为什么你也长痘痘了呢？
我说：“因为老天爷在惩罚我撒谎。
30、问：你上一次的恋情是怎么结束的？
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