1、想睡的人睡不着多半是因为睡不着想睡的人。
2、通往瘦子的路上很孤独，还好沿途有很多饭馆。
3、人丑就该多读书，这样的话当人家嘲笑你说“你知不知道丑字怎么写”时，你就可以底气十足地回答他：我知道。
4、今天有个盲人走路时撞到了我，于是我恶狠狠地瞪了他的狗一眼。
5、戴上耳机后突然发现左边没有声音，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋了。
6、做人呢，要跟自己比，不要去跟别人比，你在羡慕别人又白又瘦又漂亮唱歌好听还会画画的同时，别人何尝不是也在惊讶你竟然那么能吃呢。
7、过年聚会，一行几人去吃自助餐，全体都去药店称体重。吃完自助餐出来后集体又去称体重，谁轻谁买单!
8、如果你喝多了胡言乱语摇摇晃晃，你的女神还是愿意呆在你身旁，那就不要犹豫，扑上去亲她就是了!因为喝醉了被甩耳光不太痛的。
1、我觉得，我做人有点太偏执了。那么擅长发胖和发呆，却一点都不懂发奋和发财。
2、那天一出租车司机说，自从安装了微信的“滴滴”，他每月能多挣一千多块。但是，也由于因此常常上微信，导致那多出来的1000多块不够开房费。
3、世界上最恐怖的事是，爹是谢广坤，儿子是王木生，朋友是宋晓锋，媳妇是宋青莲，女婿是王天来，岳父是宋富贵，邻居是刘能。
4、听别人说长得好看的通常智商不高，我觉得他们就是在说我坏话!
5、这两天真郁闷，一个晚上要**醒好几次。。。看来要买个加湿器了。。。
6、韩剧毁了*女人，日剧毁了*男人。
7、一周岁生日要“抓周”，我当时一手抓了杆铅笔一手抓了杆钢笔，可把我那盼我成为文化人的父母乐坏了。直到很多年后，他们才明白那是二笔的意思…
8、室外活动橙色预警：受到昨夜饮酒过量的影响，今天你的身体将会出现局部不适，主要为头部晕、痛，四肢瘫软，最好呆在室内，以免出现意外。未来两天将逐步好转，适宜进行室外活动!
9、我设置老板键的原因是害怕老板贱!
幽默句子小笑话 (菁选2篇)扩展阅读
幽默句子小笑话 (菁选2篇)（扩展1）
——幽默小笑话极品 (菁选2篇)
1、一公司的两名员工正在发牢骚。
A说：“经理真可恶，天天想办法整我们，瞧他今天鼻青脸肿的，一副狼狈相来上班，真是活该!”
B说：“果然不出我所料，他今天终于挨他老婆的整了!”
A说：“你怎么知道他是挨了他老婆的整?”
B说：“他每批评我一次，我就给他老婆寄张漂亮女人的照片。”
2、老板说，“年轻人，如果你想在这里上班，有一件事你必须要注意：那就是我们这个公司里要求非常干净，你进来时在鞋垫上擦脚了吗?”
“噢，擦了，先生。”
“另外一件事是我们要求非常诚实，我们门口没有擦鞋垫。”
3、因为业务太忙，我跟经理说，再招个人吧，他爽快地答应了。
新来的那位，我手把手地教，—个月内基本教会了他，我想我该轻松了。
—天，经理叫他去，我感觉是考核，于是对他说，没事，经理对技术**不通，你就跟他吹呗。
结果经理问他:“这个工作你—个人能忙得过来么?”
他自豪地说:“能，绰绰有余!”
于是我就下岗了。
1、没事给八岁的外甥**：“等你长大了，找老婆就要找小姨这样的，知道不?”
外甥听话地点了点头，然后心有不甘地说：“可是小姨，我还是喜欢长得好看的。”
2、小侄女这次考试又考得不好，她爸爸耐心的安慰她：宝贝，别灰心，继续努力，下次你会考得更好!因为失败是成功的妈妈!
小侄女：555，每次考得不好时你都说失败是成功的妈妈，可是我不想要那么多妈妈。。。”
3、弟弟：“姐姐，什么叫**?”
不想教坏小孩子，我就说：“。。。**的意思是热情奔放，活泼开朗。”
弟弟：“姐姐你真**。”
我。。。
4、小时候做过最损的.事就是躲在老楼的角落，那时候老楼没有灯。
躲在2楼角落等天黑，听到有脚步路过我了，就用颤抖的声音说：回。。。来。。。啦～几。。。楼。。。的。。。呀～我。。。送。。。你。。。上。。。去。。。呀?
直到有天遇到了老爸。。。
5、今天接儿子放学，老师意味深长的说：你儿子前途无量啊!
我：咋了?
老师：我问他想当班长不?他问我当班长年薪多少?
幽默句子小笑话 (菁选2篇)（扩展2）
——幽默笑话小笑话 (菁选2篇)
1、学生宿舍里，某某寝室里，熄灯后。有一老兄喜唱歌，有一副公鸭嗓，惊天地泣鬼神!可本人却引以为傲!
今日又在床上引吭高歌，不觉中，教导**查寝室至此!
温柔可人的**站在门外说道：“你看看这都缠带了，也不知道调一下!”
2、某哲学教授，比较知名。我常听他的课，有学生问他人生经历，何以能抛弃社会成见，选择哲学为自己一生的事业?
教授答：“因我读大学时，哲学系的女孩最漂亮，于是就转入了哲学系。”
3、一日生物课!一脾气暴躁的老师在讲:被**的公狗性情温柔,对异性失去兴趣。
突然他发现一学生正在呼呼大睡!大怒!
但为了自己形象,他还是强忍住.叫醒那同学,轻声说道:XX同学,你知道我刚才讲了什么吗?
该同学站起奇怪地说道:老师!你今天为什么这么温柔啊?
4、我们学校以前叫某某纺织学院，校园比较小，住宿条件什么的也不咋地。
有个男生考进来以后，他爸带着他在学校里默默地溜了一圈，两人估计被寒碜的学校吓着了，决定回去重修。
可就在该同学重修的时候，我们学校改名字了，由某某纺织学院改成了某某大学，同学报志愿的时候也没好好打听打听，直接填了某某大学。
结果报到当天，他爸又带着他在学校里遛了一圈……父子俩抱头痛哭。
1、一天**桌削铅笔不小心把手割了个口子，于是我也拿起小刀划了自己一下。
她皱了皱眉：“你…你干什么?”
我望着她，指着伤口笑着说：“你看，这样，咱俩就是两口子了!”
2、一群舍友去食堂吃饭。
第一个人说：一份排骨一份米饭。
第二个人说：阿姨，给我来一份和前面那个傻B一样的。
第三个人说：我也要和那两个傻B一样的饭。
到我了，我还没开口，阿姨就问我：你也要傻B套餐吗?
我。。。
3、今天去理发，发型师很安静的给我理完，并没有想象中的各种推销办卡。
我回寝室跟同学讲了这个情况，同学不屑的说：“人家一看你就是个穷B，懒得跟你废话!”
4、公司边上一所高中，经过近一年的观察，发现有家长来接的.都老老实实的跟父母走了，没家长接的都出双入对了。果然溺爱会毁了孩子的幸福。。。
5、小明：什么心机婊、绿茶婊，你知道什么婊最**吗?
小红：什么婊?
小明：课程表。MD，明明写着体育却上语文。
6、世界上本没有路，走的人多了。。。老师就开始点名!!
幽默句子小笑话 (菁选2篇)（扩展3）
——幽默趣事小笑话 (菁选2篇)
1、儿子问爸爸：“爸爸，匈牙利著名作曲家、钢琴家弗兰兹·李斯特姓什么?”
爸爸大骂儿子：“作曲家弗兰兹姓弗，钢琴家李斯特姓李。你都十岁了，这都不懂，怎么越大越傻!”
2、那天，一对父子来店里买iPhone，儿子也就初中生的样子，交钱的时候，儿子说他爹：“就你这智商，还买智能机?”
然后他老爹回了一句我们笑爆了：“你智商高，可是你买不起……”
3、今天卖了3头猪，一共卖了3175元!老爸说零头给你拿去花的!
我心里想一百多块够花几天了!然后老爸果断给我我一张5块的。
4、我爸把私房钱都存入我的卡里，我们说好了三七开、入账分赃、季度分红、年终答谢。因此，从未被我妈识破。
1、小明：“爸爸，今天俺又跟人动手打架来着。”
爸爸大怒，上去就是一脚加一耳光，破口大骂：“小兔崽子，说，这么爱动手打人究竟跟哪个混帐东西学的?”
2、爸爸给儿子了一百元生活费，儿子：“爸，100元不够花。”
“不够花是吧，没关系，我有办法。”
他拿过来给儿子的100元，在钞票上面画上花了几朵花，又送还给儿子，说：“这下够花了吧?”
3、老妈下班回家边换鞋边问我：“你爸下班了吗?”
我反问：“你不会自己看啊?”
“哦，他今天下班挺早的啊。”老妈看着鼻青脸肿的我说。
4、老爸脸上长个痘，我指着痘说，爸：“你脸上有个包。”
老爸淡定的说：“是香奈儿还是LV啊?”
5、老妈叫老爸上街买菜，老爸说不去，老妈说：你越来越不像话了!
老爸：像画早挂墙**。
幽默句子小笑话 (菁选2篇)（扩展4）
——数学幽默小笑话 (菁选3篇)
1、一个人在街上散步，旁边是他的狗，狗总是这样，它跑到前面，一会儿折返回主人身边，然后，它又跑到前面，跑得太远，就又跑了回来。一直是这样。最后，他们两个到达了同一个目的地。主人慢悠悠地走了一公里时，狗却跑了四公里。这个人就是经济，而狗就是股市。
2、去IT公司面试应该穿得不修边幅一点，头发蓬乱一点，眼圈描黑一点，神情装得憔悴一点，至少看上去要像个程序员……
3、今天逛街，发现苹果直营店，人群在买IP4，偶遇一大妈问：“这手机很便宜吗?这么多人排队。”
4、《苏乞儿》这部电影的最大价值就是为*电影贡献了独特的影片类型——精分片。其全称是：精神**型叙事影片。
5、问同学：你看过《边城》吗?同学答：没有，但看过C++。
6、乔布斯家上次装修非常漂亮，就是有一个小问题：当你上厕所时，正在做饭的电饭锅必须停下来。如果你想早点吃饭，那只能先忍着不上厕所。乔同学最近终于忍不住，改进了装修。但还有很多门打不开，不过***给了乔布斯补偿：每扇打不开的门，送一个门把套。
7、比尔。盖茨的新家落成后，发现***跟他开了玩笑：
（1）按门铃后，大门两分钟才能启动;
（2）不能兼容旧家的灯泡，需要买新灯泡;
（3）电灯开关要双点击;
（4）一次只能打开一扇窗子;
（5）每晚睡前需要选择“休眠”“睡眠”“待机”;
（6）冲马桶时，马桶会问你：“你确定你要冲马桶吗?”
1、听说我们广东捐精一次300元，朋友说想换手机，捐个七八次就够了;还有朋友说想买好点的笔记本，捐个十几二十次没问题;最后一个朋友差点没把我们给喷死，他说想买兰博基尼。。。
2、迟早会有这么一个人，高高兴兴买了车，却一直找不到停车位，兜啊兜，兜到了车报废。
3、谁的初恋不干净，我的初恋已经忘得干干净净了。
4、公司一台电脑开不开机，几个大神拆开主机捣鼓半天无效，我路过，手里端着杯刚冲好的板蓝根，旁边人一挤我，杯撒了，正好浇在机箱里，赶紧擦干，扇风……此时奇迹出现了，屏幕亮了，电脑康复了……祖国医药真神奇!
5、讲话“讲”字告诉我们讲话是个技术话，讲不好就掉到井里。
经验告诉我们：遇到女人讲假话，遇到场合讲笑话，遇到会议讲废话。遇到朋友讲谦虚话，遇到对手少讲话。一般不会掉井里。
6、这年头，能在宿舍、公司楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人——只会是送外卖的。
7、“不看僧面看佛面”凭的是交情，“看人下菜碟儿”讲的是认可，“打肿脸充胖子”看重的是信用，“死要面子活受罪”要的是自尊。
1、无理算术
算术老师道：“这里有梨10只，吃去了6只，还剩多少?”一个贪食的学生答道：“我看把剩下的也一起吃掉吧。”
2、四舍五入
仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢?”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么?”“我向爸爸要5角钱。”“为什么?”妈妈问道。“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。妈妈吃惊地问：“什么!数学才考45分?”仔仔得意地说：“是呀，数学上要4舍5入，因此，爸爸必须付5角钱。”
3、大写
一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处，把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看，把单退回说：“数字要大写。”女郎头一歪说：“大写?格子这么小，叫我怎么写得大?”
4、不算错
敏敏：“7+3=10，你怎么写成7+3=1呢?”宝宝：“只是末尾的0没有写而已嘛!”敏敏：“那就错了!”宝宝说：“0不就是没有的意思吗。”
幽默句子小笑话 (菁选2篇)（扩展5）
——最幽默的小笑话逗趣 (菁选2篇)
1、智能手机普及的最大弊病是越来越多的人喜欢占着**不拉屎。
2、人作为一种生物，有三大最基本的需求：生存、繁殖，以及上网。如果非要去掉一种，很多人会选择去掉繁殖。
3、兴奋时不要做承诺，会无法兑现。愤怒时不要放狠话，会下不来台。悲伤时不要下决定，会难以挽回。早上不要和家人聊琐事，会影响**。下午不要和朋友打游戏，会荒废整天。深夜不要一个人玩手机，会猝死。
4、历史上最早关于通货膨胀速度有多快的记载是：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。”
5、耐药细菌就像好莱坞电影中的主角，亲眼目睹了全家遇害，在逃亡中成长，从而变得更为残暴和致命，现在正伺机报仇。。。
6、不要着急!生活是***的`! 所有事都会慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢地好起来滴!
1、刚搬到新的小区，楼下的保安王大爷各种套近乎，还带我到处看看周围环境，正走着的时候，突然楼上掉下一个内裤，还是蕾丝的，重要的是王大爷闭着眼睛嗅了一下，对我说：二楼李大姐的，听完...我就懵逼了!
2、每个保安都是个哲学家，他们每天都提出哲学界的三个问题：你是谁?你从哪来?你要到哪去?
3、从网吧出来很晚了，正打算**回宿舍的时候被保安大爷拦住了，我小心翼翼的跳下来说：我能进去找个人吗?保安很严厉的说：不行，出去...然后...我又**的在外包了一宿...
4、下班回家忘带小区门的电子钥匙，便让保安大爷开门，大爷很耐烦的说：下次记得自己带钥匙啊!我脑抽的回道：恩恩，下次一定带开门狗...
5、女友开着我的小车兜了一圈风，回来的时候保安指挥她入库，结果...二货女友倒车的时候错把油门当刹车，连人带车都倒水里了，好在老子命大，要不都不能和大家吐槽了!
幽默句子小笑话 (菁选2篇)（扩展6）
——有智慧的幽默小笑话 (菁选2篇)
1、 秋衣角扎秋裤里，秋裤角扎袜子里，是对冬天最基本的尊重。
2、 问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。
3、 我相信总有一天，你会等到一个让你安心的人，是秋裤扎在袜子里的那种安心。
4、 明月几时有，自己抬头瞅。
5、 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
6、 路见不*一声吼，吼完继续往前走。
7、 解释就是掩饰，掩饰就是讲故事！世界是我们的.，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！
8、 结婚就是给**穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
9、 海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
10、 个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样**了！
11、 这天气，出门5分钟，流汗2小时。
12、 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
13、 现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了。
14、 问君能有几多愁，恰似没穿秋裤遇寒流。
15、 据说，穿秋裤的原因只有两个，一是你觉得冷了，二是**觉得你冷了。
16、 严重怀疑月老把我的红绳拿去织秋裤了。
17、 你在北方的雾霾里迷失归途，我在南方的阴雨里忘穿秋裤。
18、 世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。
19、七夕你们缺电灯泡吗？只吃饭不说话的那种。
20、 希望有一天，我们可以变回陌生，重新认识一下，看我怎么玩死你。
1、 世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！
2、 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
3、 父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
4、 跌倒了，爬起来再哭。
5、 当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有**日。
6、 当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
7、 只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
8、 这些不是破烂，是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
9、 咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
10、 在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
11、 在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
12、 有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？
13、 我减肥的时候你一定要来，因为看见你就没有食欲。
14、 姑娘们，别轻易说自己是吃货了。长得好看的才叫吃货，长得丑的只能叫饭桶。
15、 明明长得很让人放心，却还老是被家长怀疑早恋。
小笑话,句子