1、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
2、20)混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。
3、有时候孤独寂寞的时候，我会一个人静静的想着某人。(幽默句子大全爆笑)。
4、在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话，小正太：我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~小萝莉：哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！小正太：2个！小萝莉：等一等，我还要回家收拾一些东西。(幽默句子大全爆笑)。
5、?六月的花儿开了，开的红火。姹紫嫣红的花朵装扮着城市的风景，绿意深深的叶子，掩映初夏的风情。蚊虫和小鸟，都在自己的世界里享受着夏日美好的时光。
6、若你没有遇到可以带你回家的人，我便带你走。
7、华莱士太太问：“可是，那时候肯定还没有怀表吧？”
8、少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛。
9、友情不是靠酒喝出来的，但是可以用酒来回味！如果说你不装B的话咱们还可以做朋友。
10、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。
11、不要以为你长的狼样，我就能把你看成是灰太狼
12、10)我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。
13、20)钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
14、小兔子和小熊的微信群解散了小熊私聊小兔子说别再建了你听到了吗别再见了...
15、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻，眼睛就瞎了。
16、百川到东海，何时再干杯，此刻不喝酒，将来徒伤悲。
17、ohmyGod，五一不给我放假了么？我要告诉习爷爷，你们不听从国家命令！
18、1)一想到开学，我就有种汶川地震加上舟曲泥石流的痛苦!
19、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
20、为什么包青天额头有个月亮，因为白天不懂爷的黑
21、想不开就别想得不到就不要别为难自己，活出自己的风采。
22、当初是你要分开，分开就分开，现在又要用真爱把我换回来。
23、两个历史系老师结婚，且都是二婚；入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊(精)；男巧对：两颗原子弹，日德(得)投降；横批：二次大战！
24、雷锋同志肯定是手脚不利索，要不做好事总被发现
25、酒逢知己千杯少，能喝多少喝多少，喝不了赶紧跑。
26、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
27、我爱崔英道，爱他默默的付出，心疼他孤独的内心。
28、男人不喝酒，活的像条狗，枉在世上走，活的像太监，交不到好朋友；
29、所谓情话，就是你说了一些自己都不相信的话，却希望对方相信。
30、 也许是写了太多悲伤的字眼，所以现在连幸福都不知道如何描绘。
31、16)给自己一点信心不要别人一提到胖你就对号入座因为你可能坐不下呀
32、单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物情人多了是动物。
33、公交车上，一个站着的孕妇对她身边坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？
34、你初吻是在什么情况下发生的？6岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不同意我把你推水沟里去。
35、如花美眷，似水流年。回得了过去，回不了当初。
36、大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!
37、他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。
38、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道’真是桃花盛开的地方啊‘，美女听后，撩起裙子说：’还有生你养你的地方‘！
39、你最学习雷锋的一件事是什么？抱着大嫂送孩子回家。
40、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
41、71张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因——吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎，它不灭绝谁灭绝！
42、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程！
43、?夏季池塘并蒂莲，清风徐拂应鸣蝉，树荫照花细流水，游鱼恋水戏鸟闲。炎热夏日已到，奉送一首小诗，夏日得一好心情，清爽伴随你身边，清爽一夏。
44、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。
45、别紧张，我又不是什么好人……超幽默的搞笑经典语句俺从不写措字，但俺写通假字！
46、别再个性溜达了，都这么晚了我替你们爱的人说声晚安好梦去睡吧！
47、某某人，你还欠我一个拥抱，请你赶快还给我。
48、?7度高温里发现一套上个月的阴天存图，默默开始期待秋天。
49、小时候抽烟被我爸抓到，打了我一顿，把烟没收了。我爸接过烟盒一看是中华，我爸说：老子都抽不起中华，于是又把我打了一顿。掏出一支烟一看是红梅，一点也不诚实，然后又把我打了一顿！
50、我为努兹曼的致辞感动，他全程抖动的手说明办奥运多么不容易，以及致辞时多幸福。
51、我是个得瑟的孩子，做自己喜欢的事，走自己想走的路，一切顺其自然，
52、小时候班里有个同学很调皮，上课时不小心吧玻璃弄烂了，老师很生气的问他怎么回事，这货狡辩的说他没碰窗户，就看了玻璃一下玻璃就烂了，结果这货中午被老师留在班级看另外一块玻璃，看不烂不能回家吃饭。
53、爱情与金钱都是好东西，但是两者结合在一起，未必孕育出甜甜的喜糖。
54、老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你胖的，我真心看不下去了！二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气去笑话一个把饭变成肉的人啊！瞬间我石化了。
55、如果生活踹了你好多脚，别忘了给它两个耳光，反抗总比流泪强。
56、蒙牛做了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有伊利牛奶，将自动释放三聚氰胺。
57、公交车上，忽然感到屁股上被谁摸了一下，回头一看，两个漂亮妹妹，其中一个见我回头冲我甜甜一笑，我立即回笑，心里美滋滋的。这时只听另一妹妹说：妹妹，你能不能改掉随处擦鼻屎的坏习惯。
58、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课让室友帮忙请假，让他随便找个理由，很快的，我中暑的消息传遍了整个校园。
59、我听到这，哈哈大笑。俩人的问答完全牛头不对马嘴，却也讲得津津有味！但都牵涉到一个共同的话题：子孙的孝与不孝。
60、人生最遗憾的，莫过于，轻易地放弃了不该放弃的，固执地坚持了不该坚持的。
61、 我一直都相信爱情，但我不相信我可以拥有它。
62、?中午出去吃饭，从一个空调到另一个空调的距离，我已热成狗只想快点滚回空调房，明明我的命是父母给的，现在却对空调不离不弃，怎么对得起我的父母!
63、不管怎样，怎样都会受伤。伤了又怎样，至少我很坚强，我很坦荡。
64、12)想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦!
65、大家必须懂一个道理谈恋爱不耽误学习，耽误学习的是--暗恋
66、脸上的快乐别人看得到，心里的痛又有谁能感觉到。
67、我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。
68、国足出征，祝他们好运。春晚出征，祝它好看。他们都自成段子，不需段子手。
69、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
70、突然想买部iphone5不知道哪个品牌的好！
71、同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!
72、电脑屏幕左下角这货竟然叫开始，可我每次点它似乎都是为了结束。
73、女人啊，就算是空巢老女人，也过不了口红这一关。买买更快乐，买买更健康。?
74、尴尬，戴了口罩帽子去买夜宵，还是被人认出来了：美女吃点什么?
75、没大家说的乱。比北京凉快，空气超好。不跟伦敦北京比，不一样才好玩。
76、生活真他(和谐)妈好玩，因为生活老他(和谐)妈玩我。
77、连我都不亲，你亲什么?青岛啤酒吗?经典谐音梗冷笑话搞笑幽默(篇三)有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！
78、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。
79、陈小春：神啊救救我吧，一把年纪了，连考十次都没考上，我这样执着的考生就快要绝种，幸运之神还没有来！
80、诺贝尔发明了炸弹，给人类带来无数灾难，他自己成了伟人。
81、6)是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的