超级搞笑的语录，太搞笑了，我差点尿出来，
导游:今天太热了。路上遇到一个胸大的美女。她的乳房是如此的白。我忍不住看了他们两三遍。被发现的时候好尴尬。回头看看，妈妈，我是个女人。我害怕什么？真的，我又看了他们一眼。我看起来很棒，是吧？...
1.我昨天乘公共汽车。前面一个帅哥掉了十块钱，被紧跟其后的一个妹子捡了起来。然后他们居然聊了起来。我想，“妈妈，新技能。”然后我也向那个帅哥学习。我输二十，尼玛，我的钱也输了，输了& hellip
2.昨天，我和我的朋友来北京玩，去了nnd的天安门广场。天气太热了，我都出汗了。伙计，真的很热。我拿起矿泉水浇在头上。我还没倒完，就被按在了地上...然后我带我们离开了。这家伙查了我们的详细资料！不清楚七大姑八大姨在干什么。我发现我不是恐怖分子，直到半个晚上才出来。嘿！说多了都是眼泪！
3.今天去学习的时候遇到了一个漂亮的MM。感觉聊得挺好，就问她有几个电话。她说:“我把我的QQ给你吧。方便！”我说:“好吧！”回来后学着加她QQ。验证问题是:我的电话号码是多少？姑娘你能不能别这么委婉？
4.张三丰问张无忌刚才教你的太极剑法你还记得多少？无忌:我忘了一件事。张三丰:嗯！非常好！现在呢？无忌:我忘了一大半！张三丰:嗯！非常好！现在呢？无忌:我已经忘得一干二净了！张三丰:嗯！干得好！我只是犯了一个错误。重新开始！
5.晚上走回家，在小区门口踩了一个凸起。气得旁边休息的清洁工大喊:“你们就拿钱不干活？为什么我早上还在拉？”
6.快递公司打电话让我去取快递，我兴奋了一阵，因为我的收件人名字是三个生僻字随便抄的，就是看快递小哥发不出我名字的时候有多尴尬了。然而，当我看到一个老谋深算的大叔坐在卡车里，怀里抱着快件，轻蔑地看着我，问我叫什么名字，喊着送对的时候，我感觉到了这个世界的恶意。我还是太年轻了。
7.每次去大型公共场所，都有几十个小弟，只要我走一步，他们就立马跟着我。我一停下来，后面的人就老老实实的停在我后面。谁敢反抗？拔不出来，会闷死他们的！
8.我是一两个女朋友，在感情上很奔放。有一天，她问有没有见过一个男人，她觉得这一生都是他的。不，我的感觉是今晚会是他。他是......
9.坐在公交车旁边的女孩上车后不久就接了电话。电话那头过了大概二十秒，女生说:“我不要！”然后电话那头说了二十多秒，女生说:“我不要！”就这样，在半个小时的车程里，我每隔二十秒就反复听这两个字。真心佩服电话那头的哥们& hellip& hellip
10.我经常去一家面馆吃饭。我昨天像往常一样站起来付了饭钱(一般都是老板娘收钱)。lz大吼:“老板娘多少钱？”老板在厨房拿了一把大勺子，回答说:“可以吃面，但是老板娘不卖。”lz我愣了三秒，反应过来是笑。
11.就在路口等车，一辆电瓶车想载我。我说你的车不安全。他充分向我展示了他刹车的高性能，然后各种花样让我上不去。他无奈的走了，然后我打车。一分钟后，我坐的出租车撞了他。不安全！
12.老板把我叫到办公室，对我说:“你被解雇了！”我又惊又气地回答说:“卧槽，你为什么无缘无故地解雇我？”老板说:“我只是故意测试你被解雇的反应，你没有问我，所以你被解雇了。”你他妈的在开玩笑吗？
13.在游乐园排队等候乘坐过山车时，一个朋友在车飞行时呕吐了。是的，他吐了！他坐在后座上，吹他的脸。过山车停下来的时候，大家都吐了。那一幕太恐怖了。...
14.我爸养了一只狗，有一天不小心把狗的腿摔断了。爸爸不仅给他打了石膏，还很愧疚买了猪蹄和一整只鸡给他吃。姐姐跟我说这件事的时候，我看着碗里的菜，吃不下了。......
15.在韩国，男生从背后解下女生的马尾辫皮筋，女生会说:“你怎么这么天真？快把它还给我！”在日本，男生取下女生的马尾辫皮筋，女生会说:“我这样扎你会难受吗？我去换个发型。”在中国，男生解下女生的马尾辫橡皮筋，女生会说:“我操你妈。你妈活腻了吗？给我站住，我保证不杀你！”
16.公司里一个傻妞今天问她:什么是安全裤？她居然撩起裙子说:“不行，就这样，你不能看我的内裤。”我:...我后悔没有拍照。...
17.我们村有30多户人家。老村长去世后，把村长的位置传给了儿子。这几年村里的人都陆续搬到城里去了，只剩下村长了。他是不是不愿意当村长？会不会代代相传？
18.我的女朋友是一个可爱的女孩。记得去年冬天我们俩突发奇想，摆摊玩。结果第三天，上厕所的时候，女朋友收到了一张100元的假钞。起初，她不相信。直到我拿着真金白银和她对比，她才意识到自己真的被骗了。她在回家的路上痛哭流涕，然后恶意的说这辈子再也不会被骗了，然后把我用来对比的真发爷爷撕了。...
9.晚上躺在床上，我问媳妇:“男人应该以事业为重还是以家庭为重？”媳妇沉默了，然后我想起了那句经典台词:“搬砖的时候我抱不动你，抱你的时候我也没有手搬砖。”然后我媳妇说:“你可以背着我扛砖！”这是媳妇吗？
20.怀孕的时候，我想吃水果。我去水果摊买了一个西瓜和荔枝桃。在回家的路上，我搬不动它，就把它放在地上休息。这时来了一个小伙子帮我把西瓜捡起来就走了。我感激万分，说了声谢谢，就跟着他走了。他越走越快，最后带着西瓜消失在人群中。I & hellip& hellip
21.昨晚，老板邀请公司所有员工吃饭。酒过三巡，老板开始和我们闲聊。突然，一个人站起来说:“我带你去女厕，一人一个，我会让你开心的”。(中国好老板，赞一个)，高潮是老板坐在她旁边，脸色青紫。已经两天了，老板还没来公司。
22.一个LZ妹子。昨天男朋友送我回公司。他走进公共汽车终点站去买票。我姐慢慢跟着他，然后悄悄走到他身后，翻他的包。旁边一个大叔大吼一声，差点吓尿了。男朋友转过身抱住我说他自己的，看着他无助的眼神，真心的夸他。
23.第一次和女生聊天，她会告诉你你的长相可以当饭吃吗？长得不好看，就不用结婚。当你以为遇到了真爱，给她发一张自己的照片，她会告诉你:“我相信你会找到更好的！”默默喜欢，骚年！
24.喜欢一个女生，就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开车带着戒指去找你喜欢的女生，然后你就知道了。她的儿子两岁了。
25.正准备睡觉，老公从后面抱着我。结果下午肚子就不好了。有点太大了。我老公说，你把我哥的发型吹成37分了。...
26.我媳妇怀孕了，特别生气。前几天楼主去给同事过生日，她喝多了。结果她跟我冷战到现在。在书房睡了几天，就在刚才，楼主还在呼呼大睡。突然，她发现床上多了一个人，她吓醒了。结果这些傻逼都不敢看鬼片了。第二届奥运会，我就是干这个的。
27.记得年轻的时候，一个朋友去相亲。回来后大家都问他是不是成了朋友。他说没有，然后问那个女的丑不丑。他说她长得漂亮，个子高，大家都说你还是看不起别人。朋友说，我操，她是07年xx省散打冠军。你敢做这样的妻子吗？
28.我妈去买衣服，另一个女的看中了那件，就和她妈抢了。我妈问，你有女儿吗？女人不解，说没有，于是我妈抢了，没有女儿从我手里抢。出了店之后，我问我妈为什么。我妈说，我现在不敢在街上和别人吵架了。恐怕是你未来的婆婆。亲爱的妈妈，绝对亲爱的妈妈。
29.我哥哥今天开始了他的假期。昨天吃饭的时候，他对妈妈说:“妈妈，我今晚肯定睡不好。”“为什么？”然后他说:“一想到弟弟要上学，我就会在睡梦中笑醒”。我:.......
30.问了一下身边的朋友圈，发现美女们都觉得“现在的男生都太轻浮了”，而普通女生都觉得“现在的男生略内向”，看起来比较遗憾的女生觉得“现在的男生对女性不感兴趣”。
编者按:QQ有个好朋友，我记为“老二”，是个美女。今天送她一个摇窗！结果在QQ上看到和她一起的对话框里躺着一行字“你摇了你的鸡巴”！瞬间邪恶！