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语录-欢迎表情包搞笑语录汇合96条

作者:句子 来源:句子 日期:2023/8/10 22:45:37 人气:6 加入收藏 标签:一个 我们 老婆 女人 为什么 自己

欢迎来到表情包,96个搞笑语录汇聚,

1.江湖险恶。不行就走人!

2.手拿菜刀剪电线,火花一路带闪电。

3.手插在口袋里,没人喜欢。

4,人不聪明,还学别人秃顶。

5.女人的贬值速度是惊人的。从‘新’女人变成‘旧’女人只需要一个晚上。

6.我失去了所有的钱、家具和衣服。我现在要像阿拉伯人一样出去了。

亲爱的,我们正面临着这样一个难题。目前每个月有三项必需的开支:饭钱、房租、服装,但我们目前的收入最多只能支付其中的两项。

8.我比较健忘,所以我老婆经常告诉我下雨天出门做生意不要带伞,所以现在家里有十把伞。

9.我想我应该去减肥。上次献血,居然流出了几百毫升猪油。

10.好男人让女人了解这个世界,坏男人让女人误解这个世界。

11.我允许你进入我的世界,但不允许你在我的世界里走来走去。

12.我这辈子只有两件事做不到,就是非此即彼!

13.爱情是艺术,婚姻是技术,离婚是算术。

14.如果十年后我不嫁,你也不嫁,那我们就惨了,真的惨了。

15.如果长得帅是个错误,那我愿意犯一个又一个错误。

16.你永远不知道你的哪个好朋友会是下一个微信生意。

17.外面风这么大,我好害怕。别人都吹走了,我就吹不走了。真可惜。

18.年轻的时候,尽量不要早恋。过早知道自己长得不好看,又丑又矮,会影响考试。

19.女人要善待自己,不然一旦你精疲力尽,就会有人和你男人上床。

20.朋友就像被子。真正温暖你的是你自己的体温。

21.该死的蚊子,我不是你爸爸。为什么你总是吃我的,喝我的…

22.有时候,生活就像一台电脑。如果你说它崩溃,它就崩溃了。没有谈判的余地。

23.人生最美好的不是实现梦想的瞬间,而是坚持梦想的过程!

24.上厕所一起批发?别这么明显!

25.上课想睡觉,睡觉想吃饭,吃饭想看书。唉,我都替你着急了!

26.失败是成功之母!为什么我一次都没有过孩子?

27.还记得以前的密友越来越冷淡。

28.人家是靠长相,靠套路,靠烧钱谈恋爱,而我是被对方蒙蔽了双眼。

29.做一个帅的人很累,这个我真的知道。

30.你主动,我们就有故事;如果你感到兴奋,我们甚至会有一个孩子!

31.不要怪对象对你太严格。我们连个对象都没有。

32.说女生不会认错的人都是睁着眼睛说瞎话,于是老婆给了我一个错:“我错了,我当初就不该嫁给你!”

33.你应该找一个能让你笑的人,而不是像我一样让你哭的人。

34.我为什么矮?我为什么矮?我为什么矮?我矮,你站在我面前抬不起头!

35.认真起来就像路边的片子。

36.你的丑和你的脸无关。

37.我是悬崖上的一朵花,无论生死都不会有人赞美我。

38.第三者不是后来的那个,而是爱的不深的那个。

39.在这种严肃的场合,我突然想尿尿。

40.旅行就是从你厌倦生活的地方去别人厌倦生活的地方。

41.男人撒谎是为了让自己好受些;女人撒谎是为了让对方感觉更好。

42.放荡中不变质,沉默中压抑。

43.我太佩服自己了,连照镜子都要给自己磕头!

44.好女人就是学校,所以我要上学。

45.自从老秃驴来了,可怜的倪再也不用种黄瓜了。

46.还有人用香奈儿包,lv包,迪奥包...而我,用的是表情包!

47.我们不怕老师,就怕老师给家长打电话。

48.消防车再不来,火就要灭了。

49.李碧华说:什么是多余的?夏天的棉袄,冬天的蒲扇,还有我心冷时你的殷勤。

50.神田沙也加不叫神田沙也加,骗人。

1.让人发笑的幽默笑话。

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5.7让人捧腹大笑的爆笑笑话。

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7.2015经典搞笑句子

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1.问:什么样的男人最专一?甲:开火车的人。问:为什么?答:你必须死,因为你作弊。问:世界上最不忠的事情是什么?答:是钱。我们说好一起出去,然后它就不会跟你回来了。问:世界上最忠诚的东西是什么?答:是肉,奶奶的!我无法摆脱它。

2.老婆躺在老公怀里问:“老公,如果你有100亿,你想做的第一件事是什么?”“带你走。”老公脱口而出(我当时也没多想,感觉要坏事了)。老婆微微有些生气:“那第二件事呢?”“娶你回来!”老公说。“为什么?”我妻子很困惑。“我以前嫁给你的时候太简单了,所以我要再做一次,让你的婚姻更美好。”“亲爱的,你真好!”我妻子看起来很感动。当时老公真想对自己说:“我TMD这么聪明,居然没被打。”

3.有一天我问我老婆:如果有一天我有了小三你会怎么办?妻子:那就把她带回来让我看看!我说:老婆你太好了~老婆:顺便一起吃饭吧!我说,你肚子好大啊~老婆:我做个有名的香菇鸡汤给她喝!!我说,亲爱的!你太懂事了~ ~ ~我老婆又说:可是……可是……啊!

4.“爷爷,你是卖水泥的,却找了个这么漂亮的阿姨。说说你和你姑姑的故事吧。”“我也不知道你阿姨为什么会暗恋我。那年情人节,我卖完水泥,路过一家黄金珠宝店,进去看了看热闹,你阿姨在那里做销售员。我习惯性地问:“这东西多少钱一吨?“然后我们就结婚了……结果我们结婚后,吵架的时候她就骂我装逼。

5.生日那天,老婆开心地对我说:“亲爱的,我真想自己收拾东西给你送过去。”我回答:“不行,这个礼物太重了……”看到老婆一脸得意的样子,我说:“那样寄快递太贵了,因为你太重了。”

6.姐姐和她男朋友是大学同学,在一起很多年了。渣男今年背叛了她。我去了美国后,我劝我妹妹振作起来,不要为渣男悲伤。不值得。她振作起来,她的报复心太强了。她昨天告诉我,清明上坟把这件事告诉了太姥爷和太姥爷,让他们把渣男带走。估计两位老人现在正在去美国的路上。...

7.“姑娘,最近几个月你会有血光之灾。需要我帮你解决吗……”“臭流氓”

8.脸大的人一般脾气都超级好,因为翻脸真的很难!!!

9.邻居有个一六岁的女儿,很可爱。她平时喜欢逗她,问她:“小妹妹,你长得像爸爸还是像妈妈?”“我上半身像我爸,下半身像我妈~”

10.我的朋友,一个遗传学博士,告诉我,在月经来之前的黄体期,你的情绪会很不稳定,皮肤会变得很差。就是因为你在之前的排卵期没有怀孕,浪费了一个卵子,所以你的身体在用这种方式表达吐槽:“你废物!不会又怀孕了!DNA呢!这种基因怎么能遗传下去!你想让我灭绝吗!窝囊废!”~

1.我媳妇在家管账,每个月给我500块零花钱。她是如此机智。每次我下班回家,她都故意装作衣冠不整,慌张的样子。然后她带我满屋子找奸夫。找了半天找不到她就变脸,说不放心她巴拉巴拉……然后扣100块零花钱……昨天下班早回家,媳妇衣冠不整坐在床上,一个人影跳到床下。这个月我只剩下200了。你不能给我留点吗?!!"

12.刘备正休息,帐外传来杀伐之声。关羽冲进帐内:我们被包围了,大哥,快走!刘备大惊:“云裳,你得帮我破皇后。”“没问题!”关羽的剑掉了下来,在床边玩耍的刘禅被砍成了两截。刘备大怒:尼玛,我不是这么说的!关羽转身砍死了刘封。“操!也不是这个!”刀一闪,刘备的腿就红了……

13.每次洗澡开淋浴,都要做一件事。站着撒尿lz是个妹纸…怎么破!

14.斗地主,最后只剩下了三河王的轰炸。我正得意的直炸汪汪,突然掉线了。我上线的时候只有三分之一,豆子都没了。

15.老公给我洗头,水有点热,我让他把水温调小一点。过了一会儿,他问我水温行不行。我觉得还可以,就说,好,这是温度。老公:我就知道你他妈的装模作样,我根本没碰!

16.我学姐刚刚跟我说,她学院有个女生放假的时候跟人去开房了(不是跟男朋友)。她的手机关机了,男朋友找不到她,室友找不到她,父母也找不到她,于是她向学校举报。学校动员所有人去找她。现在,全校没有人知道她去报到了。这就告诉我们,买一个移动电源有多重要!

17.好想她的那个女孩穿着婚纱,当着我的面跟我说我愿意。我太激动了,以至于忘了说什么。幸好观众及时提醒:“主持人,快宣布新郎可以亲吻新娘了!”

18.在公共汽车上,我旁边站着一对年轻夫妇。这个女孩穿着短裙,身材非常好。我听到他们在低声聊天。女生说:“我今天出门,忘记穿内裤了。”我一听,赶紧丢下一块钱蹲下捡。旁边的一个大叔把我拉到他的座位上说:“我来帮你捡吧。”卧槽,大叔,活雷锋!!!

19.小白脸和富二代辩论,富二代:你是不耻于依靠女人的君子吗?小白脸:你能啃你爸,我就不能啃我媳妇?富二代:我嚼我爸。那是因为我爸有能力。小白脸:我有能力啃我媳妇,但是我找到我媳妇了。你父亲不是自己找到的,对吧?

20.一个从不承认错误的经理最终在会上承认了自己的错误。他说,我以为这件事我做错了,但是我错了。

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