欢迎来到表情包，96个搞笑语录汇聚，
1.江湖险恶。不行就走人！
2.手拿菜刀剪电线，火花一路带闪电。
3.手插在口袋里，没人喜欢。
4，人不聪明，还学别人秃顶。
5.女人的贬值速度是惊人的。从‘新’女人变成‘旧’女人只需要一个晚上。
6.我失去了所有的钱、家具和衣服。我现在要像阿拉伯人一样出去了。
亲爱的，我们正面临着这样一个难题。目前每个月有三项必需的开支:饭钱、房租、服装，但我们目前的收入最多只能支付其中的两项。
8.我比较健忘，所以我老婆经常告诉我下雨天出门做生意不要带伞，所以现在家里有十把伞。
9.我想我应该去减肥。上次献血，居然流出了几百毫升猪油。
10.好男人让女人了解这个世界，坏男人让女人误解这个世界。
11.我允许你进入我的世界，但不允许你在我的世界里走来走去。
12.我这辈子只有两件事做不到，就是非此即彼！
13.爱情是艺术，婚姻是技术，离婚是算术。
14.如果十年后我不嫁，你也不嫁，那我们就惨了，真的惨了。
15.如果长得帅是个错误，那我愿意犯一个又一个错误。
16.你永远不知道你的哪个好朋友会是下一个微信生意。
17.外面风这么大，我好害怕。别人都吹走了，我就吹不走了。真可惜。
18.年轻的时候，尽量不要早恋。过早知道自己长得不好看，又丑又矮，会影响考试。
19.女人要善待自己，不然一旦你精疲力尽，就会有人和你男人上床。
20.朋友就像被子。真正温暖你的是你自己的体温。
21.该死的蚊子，我不是你爸爸。为什么你总是吃我的，喝我的…
22.有时候，生活就像一台电脑。如果你说它崩溃，它就崩溃了。没有谈判的余地。
23.人生最美好的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程！
24.上厕所一起批发？别这么明显！
25.上课想睡觉，睡觉想吃饭，吃饭想看书。唉，我都替你着急了！
26.失败是成功之母！为什么我一次都没有过孩子？
27.还记得以前的密友越来越冷淡。
28.人家是靠长相，靠套路，靠烧钱谈恋爱，而我是被对方蒙蔽了双眼。
29.做一个帅的人很累，这个我真的知道。
30.你主动，我们就有故事；如果你感到兴奋，我们甚至会有一个孩子！
31.不要怪对象对你太严格。我们连个对象都没有。
32.说女生不会认错的人都是睁着眼睛说瞎话，于是老婆给了我一个错:“我错了，我当初就不该嫁给你！”
33.你应该找一个能让你笑的人，而不是像我一样让你哭的人。
34.我为什么矮？我为什么矮？我为什么矮？我矮，你站在我面前抬不起头！
35.认真起来就像路边的片子。
36.你的丑和你的脸无关。
37.我是悬崖上的一朵花，无论生死都不会有人赞美我。
38.第三者不是后来的那个，而是爱的不深的那个。
39.在这种严肃的场合，我突然想尿尿。
40.旅行就是从你厌倦生活的地方去别人厌倦生活的地方。
41.男人撒谎是为了让自己好受些；女人撒谎是为了让对方感觉更好。
42.放荡中不变质，沉默中压抑。
43.我太佩服自己了，连照镜子都要给自己磕头！
44.好女人就是学校，所以我要上学。
45.自从老秃驴来了，可怜的倪再也不用种黄瓜了。
46.还有人用香奈儿包，lv包，迪奥包...而我，用的是表情包！
47.我们不怕老师，就怕老师给家长打电话。
48.消防车再不来，火就要灭了。
49.李碧华说:什么是多余的？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有我心冷时你的殷勤。
50.神田沙也加不叫神田沙也加，骗人。
1.让人发笑的幽默笑话。
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5.7让人捧腹大笑的爆笑笑话。
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7.2015经典搞笑句子
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1.问:什么样的男人最专一？甲:开火车的人。问:为什么？答:你必须死，因为你作弊。问:世界上最不忠的事情是什么？答:是钱。我们说好一起出去，然后它就不会跟你回来了。问:世界上最忠诚的东西是什么？答:是肉，奶奶的！我无法摆脱它。
2.老婆躺在老公怀里问:“老公，如果你有100亿，你想做的第一件事是什么？”“带你走。”老公脱口而出(我当时也没多想，感觉要坏事了)。老婆微微有些生气:“那第二件事呢？”“娶你回来！”老公说。“为什么？”我妻子很困惑。“我以前嫁给你的时候太简单了，所以我要再做一次，让你的婚姻更美好。”“亲爱的，你真好！”我妻子看起来很感动。当时老公真想对自己说:“我TMD这么聪明，居然没被打。”
3.有一天我问我老婆:如果有一天我有了小三你会怎么办？妻子:那就把她带回来让我看看！我说:老婆你太好了~老婆:顺便一起吃饭吧！我说，你肚子好大啊~老婆:我做个有名的香菇鸡汤给她喝！！我说，亲爱的！你太懂事了~ ~ ~我老婆又说:可是……可是……啊！
4.“爷爷，你是卖水泥的，却找了个这么漂亮的阿姨。说说你和你姑姑的故事吧。”“我也不知道你阿姨为什么会暗恋我。那年情人节，我卖完水泥，路过一家黄金珠宝店，进去看了看热闹，你阿姨在那里做销售员。我习惯性地问:“这东西多少钱一吨？“然后我们就结婚了……结果我们结婚后，吵架的时候她就骂我装逼。
5.生日那天，老婆开心地对我说:“亲爱的，我真想自己收拾东西给你送过去。”我回答:“不行，这个礼物太重了……”看到老婆一脸得意的样子，我说:“那样寄快递太贵了，因为你太重了。”
6.姐姐和她男朋友是大学同学，在一起很多年了。渣男今年背叛了她。我去了美国后，我劝我妹妹振作起来，不要为渣男悲伤。不值得。她振作起来，她的报复心太强了。她昨天告诉我，清明上坟把这件事告诉了太姥爷和太姥爷，让他们把渣男带走。估计两位老人现在正在去美国的路上。...
7.“姑娘，最近几个月你会有血光之灾。需要我帮你解决吗……”“臭流氓”
8.脸大的人一般脾气都超级好，因为翻脸真的很难！！！
9.邻居有个一六岁的女儿，很可爱。她平时喜欢逗她，问她:“小妹妹，你长得像爸爸还是像妈妈？”“我上半身像我爸，下半身像我妈~”
10.我的朋友，一个遗传学博士，告诉我，在月经来之前的黄体期，你的情绪会很不稳定，皮肤会变得很差。就是因为你在之前的排卵期没有怀孕，浪费了一个卵子，所以你的身体在用这种方式表达吐槽:“你废物！不会又怀孕了！DNA呢！这种基因怎么能遗传下去！你想让我灭绝吗！窝囊废！”~
1.我媳妇在家管账，每个月给我500块零花钱。她是如此机智。每次我下班回家，她都故意装作衣冠不整，慌张的样子。然后她带我满屋子找奸夫。找了半天找不到她就变脸，说不放心她巴拉巴拉……然后扣100块零花钱……昨天下班早回家，媳妇衣冠不整坐在床上，一个人影跳到床下。这个月我只剩下200了。你不能给我留点吗？！！"
12.刘备正休息，帐外传来杀伐之声。关羽冲进帐内:我们被包围了，大哥，快走！刘备大惊:“云裳，你得帮我破皇后。”“没问题！”关羽的剑掉了下来，在床边玩耍的刘禅被砍成了两截。刘备大怒:尼玛，我不是这么说的！关羽转身砍死了刘封。“操！也不是这个！”刀一闪，刘备的腿就红了……
13.每次洗澡开淋浴，都要做一件事。站着撒尿lz是个妹纸…怎么破！
14.斗地主，最后只剩下了三河王的轰炸。我正得意的直炸汪汪，突然掉线了。我上线的时候只有三分之一，豆子都没了。
15.老公给我洗头，水有点热，我让他把水温调小一点。过了一会儿，他问我水温行不行。我觉得还可以，就说，好，这是温度。老公:我就知道你他妈的装模作样，我根本没碰！
16.我学姐刚刚跟我说，她学院有个女生放假的时候跟人去开房了(不是跟男朋友)。她的手机关机了，男朋友找不到她，室友找不到她，父母也找不到她，于是她向学校举报。学校动员所有人去找她。现在，全校没有人知道她去报到了。这就告诉我们，买一个移动电源有多重要！
17.好想她的那个女孩穿着婚纱，当着我的面跟我说我愿意。我太激动了，以至于忘了说什么。幸好观众及时提醒:“主持人，快宣布新郎可以亲吻新娘了！”
18.在公共汽车上，我旁边站着一对年轻夫妇。这个女孩穿着短裙，身材非常好。我听到他们在低声聊天。女生说:“我今天出门，忘记穿内裤了。”我一听，赶紧丢下一块钱蹲下捡。旁边的一个大叔把我拉到他的座位上说:“我来帮你捡吧。”卧槽，大叔，活雷锋！！！
19.小白脸和富二代辩论，富二代:你是不耻于依靠女人的君子吗？小白脸:你能啃你爸，我就不能啃我媳妇？富二代:我嚼我爸。那是因为我爸有能力。小白脸:我有能力啃我媳妇，但是我找到我媳妇了。你父亲不是自己找到的，对吧？
20.一个从不承认错误的经理最终在会上承认了自己的错误。他说，我以为这件事我做错了，但是我错了。
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