关于夫妻趣事的幽默语录
1.我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐在我腿上。她说:“爷爷，你想要个小女孩吗？”我故意坐在怀里说:“不，不，叔叔，我今天身上没钱！”老婆:“什么钱不钱，就是让小姑娘爽一下，事后补个欠条！”我晕~ ~ ~ ~这件事还有债！2.我一手托起老婆的下巴，调侃道:“姑娘，来给我唱首歌吧！”我妻子拍拍我的手说:“客人，请你放尊重点，小姑娘。我只卖身体，不卖艺术性！”惊~ ~ ~ ~ ~ ~这撞枪口了！3.洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来，一只饿虎扑向我。她冷冷地说:“哎，小哥哥长得不错，小姑娘，我今天想尝尝鲜！”我将战斗到死。见我不听话，老婆轻轻转过身，说:“叔叔，你服从小姑娘了吗？”我说:“你先给我个理由！”小偷眼睛瞪得圆圆的:“小姑娘刚出狱，好几年没吃肉了！”我的妈~ ~ ~ ~ ~ ~ ~这是很好的理由，没有理由不服从！4.老婆问我:“你们男人总说女人是男人秀。男人秀是什么意思？”我说:“男秀就是端庄的外表和火热的内心！”妻子又问:“你看我算不算？”我假装认真的看着她，然后摇摇头，“你不算！”我妻子点点头，“我想是的。我应该属于明骚。”我心里窃笑:“准确但不全面！”我妻子想知道，“那是什么？”我得意地回答:“你是全骚的！”汗~ ~ ~ ~ ~ ~受不了这一顿揍！5.一天晚上和客户去KTV，很晚才回家。刚到家时，我以为老婆睡着了，就蹑手蹑脚地去卫生间洗澡。刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声质问:“你要毁灭证据吗？”我吓了一跳，赶紧说:“没有，没有，我出门之前就已经带着剑在仓库里了！”老婆咯咯笑了两声，伸手摸了摸我的jj:“嗯，枪还没丢，不过我得去看看有没有子弹！”亲爱的~ ~ ~ ~ ~ ~有办法检查这个吗？这就是她彻夜未眠的原因吗？6.曾经我发了一笔小财。回到家，我把信封扔给老婆:“姑娘，上个月你干得不错。这是我大叔叔的小费！”老婆一脸馋相，掂量了一下信封，抱着我“吧唧”亲了我一口，风情万种地说:“谢谢你，把你伺候好是一个小姑娘的本分。你经常来这里！”我傻傻的点点头，“哦，肯定是！”Get ~ ~ ~ ~ ~ ~就像一对带着露水的鸳鸯！7.有一年冬天特别冷，一个周末我和老婆去公园玩。我看到很多人在湖面的冰上滑冰，所以我邀请我的妻子和我一起去滑冰，但是我的妻子不敢。为了证明冰面的牢固，我率先以身作则，在冰面上玩耍，弄得老婆心痒痒的，终于有了试试的想法。我把她从湖中心抱到岸边。在离岸边还有一米左右的时候，我跳了下去，证明没有危险。结果“喀嚓”一声掉进了冰窟。好在岸边的水比较浅，水只到我的腰部。我的妻子尖叫着，几乎哭了。我花了很大的力气才走出泥潭。确定我没事后，老婆很认真地问我:“我小弟弟冻着了吗？”我用力点头，“还不错，小东西是北极熊的！”嘶~ ~ ~ ~ ~现在想起来都觉得冷！8.有一天晚上，我在电脑前玩游戏的时候，老婆在我身后缠着我跟她玩，我就从她身上恶作剧。我一会儿合上显示器，一会儿拔出鼠标界面，一会儿不知所措，偷偷把椅子撤在身后。这时候厨房的水开了，我老婆蹦跶着去倒开水。我暗自高兴，于是摆脱了这个祸害。我扑通一声倒在地上，几乎与此同时，我听到厨房老婆“嗷”的一声大叫，我以为他被开水烫伤了，不顾屁股疼，一个跳起来冲进厨房。我老婆靠在厨房门上笑，让我很生气。老婆拍拍我的肩膀说:“别生气。这是一个测试题，看看我在你心里的分量是不是比你重。我很荣幸地告诉你，你通过了测试！”失败~ ~ ~ ~ ~ ~ ~我能说什么呢？与其自己受点小伤，不如赚点好名声！9.十字绣流行了一段时间，我老婆也加入了绣娘大军。晚上进屋，她专门织布刺绣，不出大门，让自己看起来像个纺织工人。那很好。吃完饭，我在一个安静的地方，可以不受干扰的上网，玩游戏。但是好景不长。老婆说一个人绣没意思，非要拉我入队。我很不情愿，但也无能为力。还好我们不是生来会绣花的，半宿下来就被老婆嫌弃了。评论是:“去去去，你的手和你小哥哥的一样硬，呆在凉快的地方！”倒~ ~ ~ ~ ~ ~原来男人哪里都不硬！10.订婚那天晚上，老婆正在卸妆。我从后面傻乎乎地抱住老婆:“小娘子，这一次，舅舅把你赎回来了，以后你就真的是舅舅的人了！”妻子:“什么意思？”我解释道:“我公公婆婆以前是你的监护人，现在交给我了。这种行为不能算是我对你的救赎吗？”妻子翻脸:“呸！你小子讲价，叫你以后对我好一点，不然我就重操旧业！”乖乖~ ~ ~ ~ ~她也能这么说！11.老婆洗完澡躺在沙发上，裹着睡裙，抱着一堆爆米花一边吃一边悠闲的看电视。可怜的我正抱着她的一只小脚给我剪指甲。我开玩笑说:“你看看你。你看着像个老财主，还会把我们贫农欺负到下中农。”老婆冲我笑了笑，另一只脚不安地在我裤裆里蹭着。我问:“干什么？”老婆:“怎么了？难道你不接受地主富家的女儿调戏你？”我说:“别乱来，我是有妇之夫！”妻子得意地笑了笑，说:“这还差不多。你不忘自己的根！”哼~ ~ ~ ~ ~哄老婆开心不傻！12.当我第一次去海里游泳时，我的妻子像孩子一样兴奋。可惜她是个旱鸭子，捶胸顿足，后悔当初没学会游泳。真的有点像我用书的时候恨的少，只好手把手教她。但是半个小时后，这家伙就厌倦了。也许是海边越来越多的俊男靓女又吸引了她的注意力，于是我们站在齐胸深的水里玩耍。过了一会儿，这家伙的手开始躁动起来，把手伸进我的泳裤里，抱着我的小弟弟。我劝阻她说:“这里人多。你以为你在家里。人家看到你多不好！”妻子不以为然地回答:“这里水很深，谁看得见！另外，你没看小男孩在洗澡的时候抓住爸爸的jj不让他掉下去的信息。我也害怕掉下去。如果我掉下去被海水呛死，你就没有老婆了！”天呐~ ~ ~ ~ ~ ~第一次听说可以掉海里呛人！13.有一年夏天，我和妻子去乡下的一个度假胜地过暑假。晚上我们写完作业后，我从后面抱着老婆，准备一起睡，但是屋外池塘里青蛙的呱呱叫声无法让我们入睡。良久，老婆转过身，把大腿横在我身上，严厉地骂我:“这该死的青蛙真讨厌。为什么晚上不睡觉就发牢骚？”我同情地抚摸着她的头发:“忍一忍吧。人们也在求爱。不容易啊！”“那他们白天做了什么？”我老婆有点不屑。“青蛙是两栖冷血动物。如果他们在白天暴露在阳光下，他们的皮肤就会开裂。”我耐心解释。“那他们为什么不藏在水里？”我妻子口才很好。“哦& hellip& hellip耶！”我好像有点信服了。突然老婆哈哈大笑，我问:“傻笑什么呢？什么妖蛾子？”“我知道他们为什么不敢在水里做爱了！”妻子自豪地说。“为什么？”“肯定是母蛙怕自己在水下做了会得妇科病。那就麻烦了！”天啊~ ~ ~ ~ ~ ~ ~不奇怪。我要在黑暗中崩溃了！