搞笑段子：和女朋友去吃火锅，没成想我们两人竟然喝了一瓶白酒,下面一起来看看本站小编乐听乐好听给大家精心整理的答案，希望对您有帮助
【幽默笑话】前些天，闲着没事，决定打理一下头发，烫个头。原来我一直烫得离子烫，就那种黑长直。结果，那天被托尼老师忽悠了，我觉得会不会像他说的，我其实也可以展现出另一面？嗯，剪短到耳畔，烫了黑人爆炸头。尤其现在是夏天，我有点黑～这仨字不是我说的，是所有见到我的熟人的统一口径。她们管我叫——曼德拉！去唱歌逼我学惠德妮休斯顿，我将永远爱你，说我，神形兼备。这一阵子，饭局老多了，这些缺德闺蜜不管谁请吃饭，都问人，想不想看真正的黑人？然后就喊我：快来，不来不跟你好了。昨天，我买了个假发戴上了。
【幽默笑话】我是KTV的一个服务员，今天包间里来了位大妈，长得难看，而且胖，身上还散发出一股浓烈的臭味，我很恶心的给她上酒上果盘。她很满意，给了我500块小费，我当下笑着说:你说你人这么漂亮就算了，居然还这么大方，简直就是我的女神！
【幽默笑话】婆婆对公公说：你没回来的时候，我从家里的橱子里拿咳嗽药，竟然发现藏獒一直趴在那里。公公：是藏獒很喜欢橱子里吗？婆婆打了他一巴掌：这不是重点！ 公公捂着脸：那重点是什么？藏獒中邪了吗？婆婆有是一巴掌：你竟然不问我是不是咳嗽了，为什么会去拿咳嗽药？
【幽默笑话】茶餐厅，相亲。女方出现了，一个凹凸有致的大美女，我赶紧迎上去握手，并招呼她：“请坐！”我觉得我应该主动点，说：“您吃点什么？”她轻轻一笑：“随意来杯咖啡，上盘点心就好！”我：“怎么能随意呢！你这么漂亮只有最好的才能配得上你！这份1888元情侣套餐最合适了！”她笑得花枝乱颤：“行！”我也微笑着对美女对面的男士说道：“先生，您刷卡还是现金……”
【幽默笑话】前几天女同事说要把她漂亮的闺蜜介绍给我，听完后，我心里那个乐啊，一整天地沉浸在喜悦当中。今天到了约定见面的时间了，女同事带着她的闺蜜一起来的，一看，果然那个漂亮啊。随后女同事找了个理由先走了，让我们自己相处。她闺蜜开门见山地说：我跟其他女孩不一样，我不在乎你没有房，没有车，没有存款。我一听激动就激动了，这么好的女孩子已经不多见了。她闺蜜喝了口水又接着说：但我在乎你的容貌，长成这样就是你的错了，所以我们不适合。哎呀呀，这也太伤我自尊了吧！
【幽默笑话】表哥过年回家给姑父买了瓶茅台，没想到姑父直接抱起瓶子就干了。在表哥目瞪口呆之际，姑父让表哥给他端杯茶。表哥正要起身，一声惨嚎响彻云霄。表哥深深叹口气，姑姑像脱弦的箭一样窜出去，一个侧踹踹翻姑父：“死老头子，喝点酒就跑猪圈里揍猪，猪都被你揍得掉膘了，有本事去打咱闺女啊，她掉膘也没事，也不用出栏！”
【幽默笑话】我以前上班的时候，有个同事辞职之后就到了一家大公司里上班。今天和他一起吃饭的时候，那同事说：我到了新公司终于遇到伯乐了。我说：是吗？你真幸运，他提拔你了吧！同事垂头丧气地说：没有。我说：这是为什么？那同事说：伯乐说我们公司都是好马，你这个驴子是怎么进来的？
【幽默笑话】周末这天，老丈人从老家来我家，中午媳妇做了红烧鱼。端上桌刚吃没两口，媳妇被刺卡住了，忙着去厨房喝醋去了。老丈人不高兴地对我说：“她吃个鱼都能被卡着，平时吃得少吧？缺乏锻炼啊！”我有点尴尬，默默思索这话怎么接，就听：“哎呦”一声，老丈人也被鱼刺卡住了……
【幽默笑话】我在北京师范大学读书，喜欢上了北京大学的学长，向学长表白被拒绝了，我问：我长得这么漂亮，你为什么看不上我？学长：你真是太自信了，能要点脸吗？我理所当然地说：我妈说了，不要脸就是自信。学长：难道你爸没说点什么？我：我爸说我妈说得对！
【幽默笑话】楼下一对夫妻，大半夜的吵架，不知是那户人家大吼一声：“大半夜的，吵啥吵。能过过，不能过明天赶紧去离婚。”停顿了几秒，就又听到女的哭着说，要不是因为孩子还在读高中，怕影响他明年高考。早跟你离婚了。然后一个男孩的声音响起：“要离就离，不要低估我们00后对于父母离异这事的接受能力。”楼下吵架的那对夫妻瞬间不吱声了。
【幽默笑话】男朋友是农村的，两人相亲认识的 。记得第一次和他看电影，那天是情人节，看着别的情侣都拿着玫瑰花，于是我羞答答地对他说道：我也要花。男朋友一拍脑袋：哦，瞧我这脑袋，竟然忘记这茬了。过了一会儿，男朋友真的捧着‘花’过来，笑嘻嘻地说道：看吧，怕你不够吃，我特意买了两个大桶的爆米花，怕你吃多了腻，我还打包了一份豆腐花，嘻嘻……
【幽默笑话】今天出门买零食想起家里的菜刀有点钝了，就顺手买了一把菜刀。回家的时候路过小巷子，一女的惊慌地跑了过来，我看见后面的人就知道咋回事了。那人跑了过来恶狠狠地对我说：小子，不想死别多管闲事！说完掏出一把小军刀，还甩了两下，简直6得不行。看他表演完，我默默地从塑料袋中拿出我那大菜刀......
【幽默笑话】在石油大学考研那会儿，我和一舍友的关系特别好。毕业两年，听说他突然发财，变成了千万富豪。有次，我约舍友去一家烧烤摊喝酒。我好奇地问：“哥们，您到底是靠的什么变得这么有钱？能跟我说说吗？”舍友点燃了一根香烟：“说来惭愧，我当时什么都没靠，就是在飞机上被人打了一顿！”
1.爆笑经典女友搞笑冷笑话，女友：今天是星期天，你把床单好好洗一下吧。男友带着笑脸说：不要洗了吧，翻过来铺不又可以睡一段时日了。女友叹口气说：唉，你这人实在太懒了，我已翻过一次了。
2.搜索关注天天一笑笑网看更多笑话，儿子五岁了，晚上自己一个人睡觉害怕，所以经常要跟我一块儿睡。 一天，老公应酬喝酒到凌晨才回家，我就跟儿子说： “儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇睡！” 谁知小家伙冒了句： “妈妈，我更可怜，我连媳妇都没有！”
3.糗事吃饭搞笑冷笑话，晚上吃饭时。爸爸：来！吃块鸡腿，吃了它你就能跑的快些了哦！因为"吃啥补啥"啊！。小明：真的啊！我老师说我的计算能力差，那是不是要多吃几个计算机才会好啊？
4.一哥们家离公司近，每天步行上下班，前几天突然和他老婆说：明天我要开车上班。他老婆很诧异：换工作了？他：不是，只是每天运动的步数比不过同事，准备开车停远点再走到公司去。
5.看着儿子吃饭挑挑拣拣的样子，我气得对他说：“你和你姐要是小鸟儿的话，你都不知道被你姐拱出窝，掉树下多少回了。”结果话音刚落，女儿一脚把儿子踹下椅子，回了句：“妈，是不是这样？”
6.老公平时很节俭，一部手机一用就是好几年，劝他换，都说这个又沒坏。一天下班回家，见老公坐着很受伤的样子，就问怎么了，什么事不开心?老公头也没抬地说，我要买个手机，我受刺激了。今天在公交车上，我旁边的小伙子对着我笑了一路，最后，我实在忍不住了问，为嘛对着我老是笑，结果他说:大哥，换个手机吧，刚才有个小偷掏出你的手机看了一眼，摇着头又给你装回兜里头了。
7.逛街时，一个推销护肤品的人拦住我说：“帅哥，给女朋友买套化妆品吧！”我一跺脚，白了他一眼：“讨厌~~你看我这个样子，需要女朋友吗？”他愣了一下，还是没放弃：“那你可以给自己买一套嘛。”我又白了他一眼：“你看我这个样子，需要自己买护肤品吗？”
8.下午和老公在床上打着玩，假装要把老公踹下床，被三岁女儿看到了，义愤填膺的和老公说：“走爸爸，妈妈不让你睡她床 ，我带你去小姨床上睡！”
1.我太全能了吧，表情包又多人又甜，脾气还超好，天天逗你们开心，真的是太完美了，好羡慕你们拥有我这样的朋友。
2.别人玩弄感情必遭天谴，姐妹玩弄感情理所应当，我玩弄感情多情罢了。
3.美女也就养养眼，真恋爱还得看我们搞笑女，花枝招展没有局，背心拖鞋遇情敌。
4.不要问我为什么总被帅哥骗，因为不帅的我不信。
5.姐妹谈恋爱之前：给男人花钱倒霉一辈子，姐妹谈恋爱之后：别管了他是我的真命天子。
6.等哪天我不高兴了，我就群发:亲爱的，我想你了，然后把微信名改成宝贝，最后再关机睡觉，这样心情不好的就不止我一个人啦。
7.我叫派大星，我住在太平洋比基尼海滩比奇堡贝克街126号的石头下面，幸会。
8.心脏是一座有两间卧室的房子，一间住着痛苦，另一间住着欢乐，人不能笑得太响，否则笑声会吵醒隔壁房间的痛苦。
9.大家好，我是来自哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈萨克斯坦的结巴。
10.难受，我好想倒在一米八、六块腹肌、大长腿、声音好听、肤白貌美、善解人意、超会哄人、不抽烟、不喝酒，深情专一的小哥哥怀里大哭一场。
11.刚撞到头失忆了，请问一下，哪个是我男朋友？我这么美丽，应该不可能是单身吧？
12.这个夏天，我注定离不开西瓜和空调，我上午卖西瓜，下午修空调。
13.狗咬了我，我不但要咬回去，还要咬两口。
14.瞧不上的人和事情太多，虽然我自己也狗屁不是，但这两者并不冲突。
15.聊着聊着又丧偶了，真不知道是我哪句话又把她送走了。
16.出来喝酒哇，喝好了拜把子，喝醉了拜天地，14亿人我就约了你，别不识抬举。
17.我比较喜欢干净的男孩子，所以你能把衣服脱干净吗？
18.工作这么难，不如我们买个碗，你负责哭，我负责喊，一起高高兴兴当老板。
19.经常在照镜子时，觉得自己确实挺有姿色的，但是一打开原相机，我就真的会想起道士来做法驱鬼？
20.你失眠不是很正常吗，没车没房没存款，还没男朋友，你能睡着才怪。
21.不想当搞笑女了，搞笑女没有好下场的，就算我上吊了，你们也会以为我在荡秋千。
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