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1、我们都像小孩，胡闹是因为依赖你；懂礼貌，是因为你是外人。
2、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
3、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱！
4、该来的都会来，该走的全会走，别抗拒，别挽留，别贪恋，别不舍，别担心。
5、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。
6、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就不高兴。
7、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
8、老师，你好牛逼，竟然把国庆作业给我布置出暑假作业的感觉。
9、最尴尬的事就是你要给对方一个套路而对方早已洞悉一切。
10、为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇？因为敌人的敌人就是朋友。
11、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什末玩啊！
12、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
13、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
14、人生不长，该珍惜就别保持不近不远，我只想再抱你紧一点。
15、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
16、愿开学沉迷学习无法自拔，爱上训练牛逼到炉火纯青。
17、我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！
18、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？
19、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。
20、一个恋爱着的人，可比魔鬼或天使更有力量，能够得到一切。
21、人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。
22、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
23、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
24、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
25、少年，本宫穿越时空来找你，你为何还未到达本宫面前。
26、我平时骂你也就算了，偏要等到我打你，你才知道我智勇双全。
27、没想到的是，曾经那段暗恋的时光竟成为后来我们津津乐道的话题。
28、我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。
29、地铁上说请勿携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我帅到爆。
30、你的个签每改一次，我都会琢磨好多遍，虽然清楚你说的并不是我。
31、你在南方的艳阳里晒得雀黑，我在北方的寒夜里冻的稀碎。
32、如果我的人生是一部电视剧，那你就是半路杀出来的广告。
33、麻麻说筷子拿的高嫁的就远，那我不是要嫁到国外去吧。
34、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
35、现在流行2个人的错1个人来承受，单身就是时尚，幸福不必勉强！
36、我能想到最浪漫的事儿，就是看你丫一个人慢慢变老。
37、距离，产生的不一定就是美，也许是诠释了不堪一击的爱情。
1、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。
2、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
3、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！
4、当你发现你身边的朋友又多了，说明你又有什么可利用了。
5、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
6、最卑贱不过感情，最凉薄不过人心。谢谢你的笑容，让我看不清你的心。
7、你来人间一趟，你要看看太阳，和你的心上人，一起走在街上。
8、我知道爱要自由才能快乐；我却宁愿留在你身边，陪你走过。
9、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
10、不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！
11、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
12、我不管你外面有没有人，不在乎你和谁结婚，只要你不离开我。
13、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！
14、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！
15、你不说话没人当你是哑巴，你一说话我就觉着你还不如是个哑巴。
16、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
17、朋友圈秀美食的最好在中午秀，因为早晚会有报应的！
18、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
19、我爱上了我的床但是闹钟吃醋了总是想把我和床分开。
20、小伙子们现在好好奋斗，将来给你心爱的女生多添点份子钱。
21、男生强势是为了表现自己，女生强势是为了保护自己。
22、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如，窗外的班主任。
23、佛曰：苦海无边，回头是岸。我说：边都没有，回头哪来的岸？
24、今天去修耳机，客服mm帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多。
25、今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了！
26、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
27、上帝会把我们身边最好的东西拿走，以提醒我们不要得到的太多。
28、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你儿子放学路上小心一点。
29、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
30、一个人吃饭会觉得很孤单，但如果一个人吃零食好像就不会。
31、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
32、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。
33、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。
34、一直很好奇，第一个知道牛奶能喝的家伙，到底对牛做了什么。
35、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
36、我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗？
37、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
1、你说我长得矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人。
3、以前美女玩非主流现在肥猪开始横行了，这都怎么了。
4、真的勇士敢于直面惨淡的人生、敢于正视老班的秃头。
5、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
6、别拿我的成绩去吓我家长，我那么屌不能让家里人知道。
7、他们说爱你都是想和你上床，我不一样，我客厅厨房沙发地板都可以。
8、亲，不要玩骨感了，你就不怕孙悟空看见你，给你三棍子？
9、我这人不太会说话，如果有得罪的地方，你特么的来打我啊。
10、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
11、最好的朋友不是每天笑着夸你的人，而是每天笑着损你的那个家伙。
12、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。
13、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
14、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
15、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
16、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。
17、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。
18、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
19、作为一个女生，最不能容忍的就是跑步时，肚子颤抖得比胸还厉害。
20、老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了，咱不交了成吗。
21、我有一种超能力，那就是，即使有千百人也能马上找到你的身影。
22、一天一个苹果，可以把医生赶跑；如果你要想当个隐士，换头大蒜试试。
23、我与你不需要任何的琐碎来证明在乎的分量，只有不言而喻的默契。
24、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。
25、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
26、现在的女孩需要的不是王子，需要的是能辅佐数学的男神。
27、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
28、跌破发行价就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
29、我这人很简单。只要你把我当回事。你的事就是我的事。
30、如果男生会怀孕，一定要好好待他、爱他、保护他，妹纸们觉得呢？
31、既然喜欢了一个遥不可及的人，不如趁机多喜欢几个。
32、每次想起来我们第一次遇见的场景都会重新心动一次。
33、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
34、女朋友问我，你觉得自己帅吗？我说我不帅，她一拳打过来，叫你说谎。
35、都说头发长见识短，为啥你是个秃子，见识还这么短啊。
36、真正的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。
37、活这么大，我就凭着三个信念，第一坚持，第二不要脸，第三坚持不要脸。
38、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。