1.（日本最短经典小说）一对男女的对话...女：哥...你比咱爸强多了...男：嗯...咱妈也这么说...
2.（中国最短经典小说）男：疼吗？女：嗯~男：算了？女：别~
3.a：你平时都有什么爱好啊？b：我喜欢摇滚。a：不错，还是个文艺青年埃b：我喜欢微信摇一摇，然后滚床单！
4.办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。
5.办公室里有位大姐今天突发感慨说：“男人啊，，都是臭男人，他们就像臭豆腐，闻着臭，吃着香！”还没结婚的我，听着很迷糊。
6.刚刚和一个美女网聊，一边和美女视频一边看着鬼片。本来看视频里的她是重点，看鬼片是次要的。结果她突然在视频里问我一句：“你后面那个是谁？”我TM差点把尿给吓出来。
7.哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。
8.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
9.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
10.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。
11.甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！”“瞎扯”“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。
12.今天和老婆去沙滩玩，看到一堆堆小情侣在沙滩画着心型图案，写着：我爱你、你若不离不弃，我必生死相依等等诸如此类的，我突然奇想：老婆我们也画一个吧。
13.酒桌上，不知怎么突然讨论起“兄弟如手足，女人如衣服”的话题，一绿茶婊坐不住了，猛吼一句:“女人确实如衣服，但姐是你们穿不起的牌子！”众人顿时无言，正当绿茶婊沾沾自喜得意忘形的时候，坐在一边的屌丝默默的回了一句:“哪件名牌衣服，没被人试过好几次？”话音刚落，掌声雷鸣。
14.乐观的人，感冒发高烧，人家还用鼻子吹泡泡。。。
15.领导到了，乡长喊“杜绝嫖娼”，农民们跟“嫖娼！嫖娼！”
16.领导翻了一页念：“了”
17.领导下乡视察，村长要求农民喊口号，只要重复后两个字便可。
18.秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春”的，轮到你了！
19.民：你们军中有军*吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。
20.某**搜了半天，一无所获，却仍训斥道：现在你竟然连尼姑也要了！
21.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？
22.某妇在公园里感觉累了，便仰卧在一张长椅上松驰一下。
23.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。
24.某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。
25.某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。
26.某少妇带孩子上饭馆吃饭并当众掀起衣角给孩子喂奶，一位服务员过来指着墙上告进食非本餐厅供应的食品。
27.某夜他很晚回家，结果门打不开，只好大喊：房东太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀！
28.某游泳教练直爽且嗓门大。
29.男：若我……女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛
30.男女房事后，女说：比你爸你强多了男说：你妈也这么说。
31.女的打电话给男的，语气期期艾艾：今晚你有事吗?男的充满期望又拿腔作势地说：那要看是什么事了。
32.女朋友总跟我抱怨自己腿粗，为了让她腿显得细一些，我把她肚子搞大了。
33.女友对男友说“我好冷。”男友去拿棉被。女友对男友说“我好寂寞。”男友去买了一条狗。女友对男友说“我喜欢有人像妈妈一样抱着我。”男友把女友的妈妈找来了。
34.妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身，看能否找到一根女人的头发。
35.情人节快来了，我已做好准备。
36.穷是因为：钱总是像乌龟一样爬进钱包，然后又总是像兔子一样跑出来。
37.去女友家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声：“见证奇迹的时刻到了！”岳父椅子应声而倒，全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的。。。
38.上课一情侣手牵手进门。
39.深夜。男约女到家里坐而论道。女稍一迟疑。男人：放心，我不是随便的人。
40.唐僧师徒四人到达一大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒遛马。晚上八戒空手呢？”八戒说：“被扣了。”唐僧问为什么？八戒说：“它放了个屁。”唐僧说：“放八戒说：它尾气超标了。
41.网友初次通电话。女激动而诚挚地说：为什么你的声音和我多年前的男朋友一样?
42.学校附近有一卖烧饼夹菜的，每次去买都会问，小伙子或者小姑娘，吃过阿姨的饼没，阿姨的饼可好吃了。某日，见其摊位上放了几瓶奶，正准备买她便问到，小伙子，喝过阿姨的奶没，阿姨的奶可好喝了！
43.学校有一对神组合（先叫他们A君B妹），也是一对情侣，据说某日在公园约会，比较晚了，突然来了三个小混混抢劫。
44.一次我去食堂吃饭，看见一对小情侣。突然男的看见女的脸上有饭粒。
45.一对情侣签名：女：男人不能惯，越惯越混蛋！男：女人不能宠，越宠越有种！
46.一对情侣上了公交车，男的太累就睡着了，可是睡着后的鼾声如雷贯耳的在车上飘荡，众人实在听不耐烦，就全往那对情侣看去，女的被弄的很尴尬，实在受不了就说，我不认识他，你们别看我，我要下车，师傅踩一脚，众人大笑！
47.一番试探性交往之后，男人邀请晚饭。女：我，不能答应跟你一起出去，我怕自己把持不住。
48.一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？
49.一个人走进眼镜店，抱怨说，他新配的眼镜太紧，夹得头很痛。服务员问：是否需要帮他把眼镜调松一点。那个人答：不用了，我只想你帮我按摩一下头。
50.一美丽的空姐，非常漂亮，可是爱放屁，而且奇臭无比。一次飞行中，空姐又放了面都弥漫着臭味，一位乘客实在受不了，便问空姐怎么会这么臭？空姐十分不好意思，了。于是空姐灵机一动回答到：“哦，这很正常，因为我们的飞机正在飞过臭氧层。
51.一女子欲改变性别，医生：目前只有男变女，不能女变男。女问：为什么？医生答：挖坑容易，栽树难，栽上了能活更难。
52.一乞丐过来要非礼她，妇大怒，乞丐也不乐意：你既然不愿意，躺在我床上干嘛？
53.一天，一对情侣在公园散步。男方已经厌恶女方了，但又不知如何开口。终于鼓起勇气对女方说：阿美！没有你，我真的不知道怎么活下去。阿美：真的吗？男方：但是，明天我要去试试看。
54.有一天，我看见一只公鸡拿着鸡毛掸子正在追打一只母鸡，我上前一打听才知道：原来是那只母鸡刚下了一只鸭蛋！
55.有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子，便股起勇气去搭讪。但是这位男士很紧张，所以讲话结结巴巴的。他说：小．小．姐，我．我．我姓．．姓．．．吴，能．能．能不能和．．你．你聊．聊一聊？小姐善解人意的回答：性无能没有关系，也许还有其他的办法可以治好。
56.这些年，我对爱始终抱着怀孕的态度。
57.征婚启事：孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧!
58.最近，我女朋友把我感动了。我要感谢我的女朋友。真的，记得没和女朋友处对象之前，我每年都是不过生日的，生日时也就平平淡淡的吃碗长寿面就算过了。。自从和女朋友处对象了之后，我每年都能过上两个生日了：一个是女友的阳历生日，一个是女友的阴历生日……我真的好感动！
59.昨天去吃烧烤，邻桌一对情侣吃着吵起来了。