有家长向我吐槽，初二的儿子愈发不服管教：
凡事都要和我作对，动不动就顶嘴；
成绩一直下降，不是上网，就是打游戏，根本不知道学习；
一回到家就“嘭”的一声把房门关上，还不让我进去；
更让她接受不了的是，她在房门外听到儿子打电话和朋友讲：“我都快被我妈烦死了，天天就知道围着我转，自己没事做吗？”
听完这位妈妈的哭诉，我也深有同感。
显然，这位妈妈并没有发现自己的儿子已经到了青春期。这个时期的男孩，既没有小时候的听话，也没有成年后的稳重。
乖巧的儿子好像突然变成了一团火，一点就炸，一碰就燃。
很多家长困惑不已：明明很懂事的孩子，怎么突然变得如此逆反且不可理喻？
其实，这是因为家长忽略了一件事——男孩青春期时，身心各方面都发生了变化，对应的教育方式也该换换了。
青春期男孩
“十分熟”的身，“八分熟”的脑
青春期，是孩子的第二个逆反期，而青春期的男孩，更是一个定时炸弹，稍有不慎，家长们就会被“炸”得体无完肤：
早恋、打架、逃课、夜不归宿......
父母越是明令禁止的事情，他们越是想要尝试。而这一切都和他们的身心变化离不开。
剑桥大学的神经科学家彼得·琼斯指出，大脑有自己的“发育时间表”，人类大脑发育成熟大约需要25年的时间，10-18岁时，人的大脑仍在经历巨大变化。
在这个阶段，他们大脑中负责情感、快感处理的边缘系统已经发育成熟，而负责思考、计划和解决问题的前额叶皮质却还未发育成熟。
来源：《青春期的烦“脑”》
而这个时期的男孩们，正是课业繁重、升学压力大、人际交往复杂的开始，如果父母这时候去教导孩子“三思而后行”，就好比对牛弹琴。
金星曾在一档节目中说：
「青春期的孩子是什么？青春期就是明明知道还是个孩子，还自认为是个大人了。
但父母千万不能戳破他，父母要学会用爱给他小心翼翼地包上一层薄膜。
等他自己慢慢地成长，等他慢慢地戳破那个薄膜。
等他自己从一条小虫蜕变成一只蝴蝶的时候，青春期父母的任务也就完成了。」
所以，请不要轻易责备青春期的男孩，每一次的失控、情绪化、叛逆，他们内心也十分惊恐、懊悔、难以接受。
青春期的男孩
比任何时候都更需要父母
对待青春期的孩子，父母往往爱之深责之切。
因为害怕孩子走错了“路”，所以在日常生活中，往往会选择用“权威”制服：
为了更好“关心”孩子，卸掉孩子卧室的锁，或者直接换成玻璃门；
为了“清楚”孩子的动向，偷偷查看孩子手机聊天信息；
担心孩子交友不慎，想尽办法阻止孩子任何出去玩的机会；
父母们在一句句“我为你好”中，不断地批评他、反驳他、要求他，还一次次埋怨孩子翅膀硬了，不知道体谅父母的良苦用心。
亲子关系，也在这一句句刺骨的批评和责难中走向冰点，却忘了十几岁的孩子正是需要父母引导、接纳和理解的时候。
正如《解码青春期》一书中写道：
“在青春期，身体和心灵的突变就像一场剧烈的风暴。
每一个看上去叛逆、难以接近的孩子，都需要父母强有力的支持。”
这本书的作者乔西·西普曾经就是一个叛逆男孩。
年少时被父母遗弃，在教养院期间被同伴性侵，但无人阻止，也没有任何人帮助他。
后来乔西被领养，但他怀疑每一个收养家庭接近他的目的，于是用各种恶作剧挑战养父母的底线。
他逃学，毁坏学校的电脑文件；他从商店偷东西，在校园聚众饮酒；他到处打架，放火烧东西......而这么做的唯一目的，仅仅是为了刷新养父母把自己赶走的最快纪录。
也因此，他几乎一周就需要换一个寄养家庭，而他也在一次次的被抛弃中，叛逆愈演愈烈。
假如这是你的孩子，看到这里，可能都要忍不住惊叹：这个孩子完蛋了，彻底没救了。但事实上，乔西后来却成为了一位极优秀的作家。
这离不开他最后一位养父“罗德尼”。
那一年，他14岁。
正值青春叛逆巅峰期的他，在几经周折后被送到了罗德尼手里。
和往常一样，乔西依旧捣乱、惹祸，用各种方式激怒养父母，但罗德尼却选择“照单全收”，无论乔西怎么调皮、恶作剧，都愿意包容、接纳他。
在一次酒驾被捕后，乔西觉得终于要被赶走了，养父却对他说：“你视自己是一个麻烦，但我们视你为一个机会。”
这句话，成为乔西人生最为重要的转折点。
正如乔西·西普成名后回忆：“无论青春期的孩子表面上如何高冷，装得多么不需要我们，父母仍然是他们的天，家仍然是他们内心最需要的安全港湾。”
青春期男孩一方面觉得自己长大了，开始表面维持“冷酷”的形象，一边又通过顶撞父母，挑战权威的方式，让父母对自己更加关注。
但他们内心，无一例外，都期望父母给自己一个大大的拥抱。
青春期的男孩，就是这么拧巴，一边推开你，又一边渴望你，甚至比任何时候都更需要你。
家有青春期男孩
父母不妨做5件事
有句话说：2岁的叛逆能忍，12岁的叛逆难扛。
每个青春期的男孩，和父母之间都有一场无硝烟的战争。
但难道，为人父母的我们真的彻底没辙了吗？
心理学家简·尼尔森在《正面管教》中强调：?“赢得十几岁孩子的最好方法，是以和善、坚定、尊重的态度，先和他们站在一边。让孩子在被理解的支撑中，得到自尊感和归属感。”?
面对青春期的男孩，父母不需要足够小心，只需要谨记，这个阶段的男孩，他们不是父母的附属品，更不是父母的复制品。
和他们相处，最重要的一点，就是“把他们当独立的人看”。
因此，我们需要：
1. 放下身段，和孩子站在同等位置
美国教育专家杰弗里?伯恩斯坦曾说过：“父母如果执着于与叛逆孩子进行权力争夺战，最后只会落得个两败俱伤的境地。”
“俯下身子”说话，却能有意想不到的收获。
奥运冠军邓亚萍在脱口秀《夸就对了》里，曾分享了一段和青春期儿子的经历。
儿子林瀚铭从小听父母的话，9岁开始打乒乓球，每天的训练长达8小时。
就在每个人都以为，未来的林瀚铭一定会在乒乓球的路上越走越远，青春期的他好像突然转了性子。
开始每天沉迷网络，昼夜不停地打游戏，并对父母扬言，将来要走电竞这条路。
一般父母若是听到孩子为了游戏茶饭不思，定会火冒三丈，歇斯底里般与孩子“抗争”到底。
而邓亚萍面对儿子“出格”的做法，只对儿子说了这么一句话：你要真的对这个感兴趣，你可以去走电竞这条路。
为了让儿子充分了解电竞，邓亚萍还专门去了两家国内顶级的电竞俱乐部，了解他们的训练和作息，并把这些转述给儿子，让他自己决定。
没过一段时间，林瀚铭便消了当电竞选手的想法。
无疑，邓亚萍是一位有智慧的妈妈。
面对青春期儿子突如其来的变化，她没有居高临下地说教，也没有高高在上地“指挥”。
唯有尊重而平等地交心。
原来，和青春期男孩的相处，也并不都是剑拔弩张。
父母们还可以“俯下身”说话，和孩子站在同等位置，平等地交流。
2. 放下唠叨，把“说”变为“听”
李玫瑾教授在一次访谈中，说过一句话：“父母要做的第一件事，就是把嘴闭上。”?
说教、唠叨、指责，是青春期男孩最讨厌的事情。
青春期的男孩们，急于证明自己，又敏感爱面子，如果这个时候，父母每天喋喋不休或是对着孩子“疯狂输出”，孩子只会变得越来越沉默，最终不再和父母沟通。
和男孩建立“提问”式的平等沟通，把对男孩说“这样做的坏处是什么什么”，改成向他们提问，“说说你这样做的科学根据”，或“换种做法你觉得会是怎样的效果呢？”
在父母的启发和提问下，男孩逐渐敞开心扉，开始分享自己的体会、见闻、烦恼。
这个过程中，父母只需要做一个倾听者，在适当的时机，补充自己的看法。
而这样的沟通方式，男孩父母在青春期开始就要建立起来，可以是晚饭后、散步时、或一个空闲的周末。
3. 放下包揽，让孩子自己承担责任?
父母爱孩子是天性，但爱得不当，必然会伤害孩子。
大包大揽的照料，不仅会让男孩变成长不大的“巨婴”或“妈宝”，还会让男孩缺乏责任心。
正如有句话所说：宠大的男孩是宠物，用大的男孩是人物。
青春期正是男孩三观确立的最佳时机。
这个阶段的父母，最应该教会儿子责任感、担当和勇气。
如果父母仍旧包办一切，男孩将来就无法成长为一个负责任的男人。
4. 放下较量，学会认怂
什么是认怂？
认怂本质上，是一种教养的智慧，是以柔克刚，用柔软化解冲突的技巧。
电视剧《小欢喜》有这样一幕，父亲季胜利和儿子季杨杨多年后再次相见。
一见面，季胜利就忍不住对儿子挑错，好像这样才能证明自己作为父亲的权威。
而在季杨杨眼中，这个时刻都在指手画脚，动不动挑刺的父亲，看着十分碍事。
后来，季胜利察觉到和儿子的关系越来越差，他便不再和孩子较劲，而是主动了解儿子的兴趣，为了儿子去学开卡丁车，甚至虚心向儿子请教游戏攻略。
而这些主动认怂，显然起到了效果，父子俩的相处模式逐渐变好，关系也不再僵硬。
在《父母共情陪伴手册》中有这样一句话：赢了孩子，让孩子失去了成长的落脚点；赢得孩子，则为孩子铺了一块成长的垫脚石。
和青春期的儿子相处，“赢得”永远比“赢了”更重要。
5. 放下控制，多给孩子留空间
记得网上曾流传过这样一段父子对话：
爸爸问：“你觉得，爸爸最让你接受不了的地方是什么？”
孩子盯着父亲看了很久，说：“我连什么时候说话都决定不了。”
初看这段话有些好笑，细细品来，才发现孩子说出这句话时，该是多么绝望。
青春期的父母，对待男孩，好像那断了线的风筝，拼命想抓住，控制他们的思想、行为，甚至说话的语气。
这类家长还有一个专门的称呼：控制型父母。
他们喜欢用高高在上的姿态和权威，去“引导”孩子；他们习惯用“改造”的方式，要求孩子走上提前规划的道路；
但很多父母忘了，孩子就是一粒种子，我们并不能控制它何时开出什么颜色的花，我们能做的是，就是准备一块足够大的空地、除草、浇水，并等待它的绽放。
青春期的父母，应该懂得，教育需要“留白”，父母需要放手。
给男孩们留点喘息的余地和一块自由自在的私人空间，允许他们自由生长。
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